• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:43 

Ха! Я играю в жизнь и построю свой маленький рай в 2012 году!




Я подумал, прикинул... у меня все получается.. у меня получается идти по этому узкому коридору и я пойду дальше! Я буду жить вот тут скорее всего...


я прямо сегодня займусь этим... черт, я хотел так жить, в похожем месте с 2003-го года! У меня получиться!!!!!! Не хочу сожителей....
Надеюсь шторы останутся ))))
Значит так! Этот год будет посвящен творчеству и душе!

Этот домик на крыше станет любовным гнездом, теплым местом творческого и душевного роста! Я хочу просто прожить этот год! ПРОЖИТЬ! А, не переждать пока он кончиться.... я люблю мир, я люблю себя и я хочу полюбить это СЕЙЧАС и быть в постоянной гармонии!!!!

03:30 

два с половиной года, 5 страниц....

Два с половиной года я цитировал, описывал свои чувства... пять страниц... и зачем? Единственное что я понял благодаря этому дневнику, так это то, что близким людям нельзя его давать читать и не сближаться с теми, кто его уже читает.... очень часто наши мысли разочаровывают наших близких.... хммм, какая интересная идея "Наши мысли очень часто разочаровывают наших близких"... а, действительно ли они нам близкие, если мы от них скрываем свои мысли? Ну или как минимум не делимся ими? Что-то у меня не вяжется это...



Хотя все вяжется... это мы этим людям близки, а они нам скорее всего нет и мы не всегда это понимаем.... они могут быть нам очень дороги, но вместе с тем и не близки... или это всего навсего лишь мой эгоизм.....

20:10 

04:44 

"Два раза нет" или "Мысли на ночь глядя, чтоб их"



Вот интересно.... откуда в людях эта жажда быть любимыми... со временем это желание становится более конкретным очертанием характера и внешности и в итоге определенным человеком. Мы любим человека САМИ, по своему странному эгоистичному желанию и желаем от него конкретных действий и слов и СТРАДАЕМ от собственного желание.... самое идиотское в этом то, что другой человек или даже другие люди в то же время не то, что готовы так себя вести, но и ведут... но они нам не нужны... мы в своей печали от жестокой люби. СТОП!!!!! Вам это не кажется бредом? Причем тут любовь? Это ведь наше психическое расстройство и подсознательная жажда манипулировать действиями "любимого" нами человека. И потом у нас рождается оценка ценностей, зачастую ошибочная. Рождаются стереотипы, которые мы объясняем какой-то философской или психологической базой, логически выстраиваем цепочку фраз и мыслей и это личное, ставшее коллективным безумием обретает облик какой-то сложной штуки, где нужно быть не по столетиям умным, что бы познать эту "любовь"....... все на самом деле гораздо проще и по этому мы не можем это ни понять ни объяснить ни себе ни окружающим нас людям.

Вы скажете, те кто меня знают лично, что я слишком часто сужу людей по себе и своему опыту. Да, у меня есть история и да я драматизировал и впадал в депрессии и усложнял... да, было... и да, во мне самом до сих пор живет это желание "любви"... но я себе задаю вопрос что это? Я задаю вопрос, а для чего это? И знаете..... помогает... я не могу дать однозначного ответа.

Продолжу. Залитые этой любовью сердца мужчин и женщин, во времена смут создавали героев, о которых писали книги. Да, тогда, когда любовь зарождается, она хоть и слепа, но она откровенна и счастлива... и именно когда смута клином вонзается между двумя такими любящими - не редко из этой ситуации люди в себе находят героев готовых на все....

Я успел за последние годы заметить, что любовь к друзьям, братьям, родственникам, родителям, противоположному полу - она одна и та же... ест ь примеры, но они очень личные и пока актуальные, по этому особо делиться нет желания. Однако, мы зря разделяем "любовь" на пункты. Нет любви к родителям и какой-то отдельной к мужу... она одинаковая и это тоже из личного опыта ТАКИ ДА! И, как обычно я опять хочу ошибаться... так вот о чем я... когда мы уверены в том, что нас любят и что все хорошо, бриз и счастье... нам часто становиться скучно и нам не хватает этих ощущений чего-то этого.... вот и разваливаются пары, семьи, начинаются разводы и раздел имущества... просто мы себя ведем как дети и постоянно смотрим себе под ноги... все на самом деле просто.... мы боимся признаться себе, что чувство которое мы испытываем, оно было прекрасно по началу, но сейчас мы четко ощущаем, что эта НЕ ТА ЛЮБОВЬ, которая та самая.... я до сих пор не верю не единому человеку, который мне говорит, что так же до сих пор любит своего спутника по жизни и это ДА-ДА! ТА САМАЯ ЛЮБОВЬ... не верю..... назови это как угодно - поверю... но в это ощущение, которое мы называем "любовь" - я не поверю....

У меня есть мнение по поводу предыдущего абзаца... но все кому я его озвучивал, начинали со мной спор... ЧЕРТ! Да не нужно со мной спорить... это мое мнение и мои мысли... фразы "я так не считаю" мне от большинства людей хватает.... мнение заключается в том, что то, как наша жизнь построена, она течет против нашего природного течения, и наши чувства, ощущения, и инстинкты начинают сходить с ума как компасы в радиусе усиленного магнитного поля...... та жизнь, тот комфорт и все к чему мы привыкли и есть то самое, что нам мешает понять что есть между нами и этим чувством и к чему оно ведет......

Скрывать не стану... еще пол года назад я ЛЮБИЛ одну женщину и других было не нужно... как в принципе и было с парой других девушек до этого раза... и О ЧУДО... что же я замечаю.... когда все в последней ситуации закончилось и мои мысли снова свободны на высоте птичьего полета, я вижу, чувствую и ПОНИМАЮ! Что все те, к кому я действительно чувствовал некую душевную привязанность ( по собственному выбору и желанию ) я чувствую ее до сих пор! А, значит... на сегодняшний день у меня ни с кем из этих прекрасных женщин ничего и быть не может... разные взгляды, желания, планы, цели, вкусы, изменились все.... но когда я отмахиваюсь от всех деталей и подробностей, на каком-то не понятном уровне, каких-то не понятных незримых волн, мне комфортно рядом с ними, в их обществе и таки да... я к каждой до сих пор испытываю душевное притяжение.... те, кого я выбирал... выбирал не мой социальный мозг.... а что-то глубже..... и последняя моя эпоха тому свидетельство...... так что же это значит? Сегодняшний мир не приспособлен для поддержания жизнеспособности любви? я про ту, которая ДА-ДА ТА САМАЯ..... если цинично размышлять на эту тему и без страха опираться на свою память чувств... то любить вам никого не захочется... а особенно тех, кого бы вы хотели, что бы любили вас...
Да, я искренне себе желаю, что бы ни одна из тех кто были и чьей ( ДА-ДА ТОЙ САМОЙ ) я хотел, что бы не хотели меня любить ( вы все правильно поняли - ДА - ДА ТОЙ САМОЙ ). Ибо я эгоистично желаю сохранить себе тех кто хоть как-то остались в моей жизни ради эстетического и душевного удовольствия, пусть даже и визуального тоже.... чем сжечь в себе самого себя до тла, как в последний раз и не желать видеть этого человека впредь, для того, что бы ненавидеть себя меньше и не напоминать себе какую об меня человек себе сам причинил боль.... на грани идиотизма и так у всех.. со своими деталями конечно.... а самое идиотское то, ЧТО ВСЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ХОРОШО....

Короче ребята... все на самом деле очень грустно и опасно.... мы себя подпитываем своим же ощущением и желанием, которое существует вопреки реальности и параллельно ощущению и желаниям избранника нашего..... я иногда смотрю на животных... и у них это как-то естественно и у каждого вида по своему в деталях, но в общем целом одинаково..... мы обставили инстинкт сохранения вида кучей гламурных и приятных глупостей, и этим глупостям дали идеализацию и философскую базу..... нам придумали мир - манеж и мы в него ломанулись люди - клоуны....
Мы забыли о том, что мы, эта наша планета и живем мы по одним и тем же принципам что и весь нас окружающий мир. Я люблю по настоящему ... я знаю кого я люблю и что я люблю.... и мне для этого не нужно ничего стереотипного, что бы моя любовь жила и продолжала существовать.... Я ЛЮБЛЮ ТО ЧТО Я ЛЮБЛЮ, Я ЛЮБЛЮ ТЕХ КОГО Я ЛЮБЛЮ И ЛЮБЛЮ НИ ЗА ЧТО-ТО И НЕ ВОПРЕКИ ЧЕМУ ЛИБО..... я люблю, потому что оно как-то вот так ... оно во мне есть и есть сразу..... я всегда сразу знал.... но что-то мешало... теперь я не отвлекаюсь на помехи.... я люблю и мне не нужно что- то доказывать ради того, что бы я и дальше любил.... моя любовь живет, пока жив я и она часть меня... это бесконтрольное чувства.. Я ему приказывать не могу.... но я могу решить обставить чувства формулами, обьяснениями и образам, так же шаблонами и прочим придуманным.... но я этого делать не буду.... я предпочитаю одиночество лишь по тому, что именно в этом состоянии души, мне никто не помешает любить...

07:14 

Мысли в слух "Эпоха Не Любви"

Предисловие.
Вопрос любви всегда был одним из первых в жизнях людей в плоть до нелепой поэтичности... у меня же эта тема в печенках сидит.

По теме.
Пережив трудный в этом плане год, и начав новый год в неком новом настроении и оценке... смотрю на все уже немного со стороны. Мы настолько хотим любить так, какой мы себе представляем любовь, что нам абсолютно плевать на то, что у нашего объекта любви тоже есть свое собственное мнение на этот счет.....

А, еще когда у нас не получается управлять своей любовью и любимым объектом желаемым нам образом, мы начинаем есть себя изнутри...

Как я услышал от Лисы: не бывает несчастной любви, бывают люди, которые любят быть несчастными.... постучавшись в ее дверь я понял, что там все еще сложнее и запутанней, чем я думал что у меня. Желаю ей скорого возвращения в себя...

06:36 

Мысли в слух "Цель"



Прежде начну с интересной вещью, с которой столкнулся на одноклассниках... у себя в форуме я цитировал Лермонтова - монологи и фразы Печорина... женщины в не самом раннем своем возрасте восхищались этими мыслями и очень удивлялись, когда я им говорил кто это написал... а еще больше удивлялись, когда я говорил, что писал он это будучи моим ровесником ))) Смешно в общем...

Вот о чем я хотел написать... я последние несколько лет интересуюсь миром, в котором живу, нашей планетой в конце концов. Поглощая огромный объем разной информации и связывая их как звенья одной цепи, пришел к выводу, что абсолютно у всего на этой планете есть своя цель, функция... потом я задал себе вопрос "а, какова цель, что я трачу на это 90% свободного времени?".... я закрыл все научное и открыл юпорн....

17:09 

Итоги за 2011



Волшебно и странно начавшийся год, очень скоро превратился в АД....


ИТОГИ...
Прихожу в ужас от того, что цепочка не правильных решений привела мою жизнь и не только мою к дверям ада на земле... год какого то демонического безумия... хотя я за этот год по настоящему многое узнал, выучил, сделал для себя не мало открытий в разных сферах.... год был видимо потрачен зря и зря иза меня потратила год лиана, которая обвинила меня во всем что не так в ее жизни...
но в глубине душе я еще надеюсь, что это все нас обоих приведет к лучшему... каждого на своем пути - порозень....
Итого...я один, я разучился переводить мысли в слова, я разучился общаться с людьми, мозг болен и затуманен, и в лучшее я уже кажется не верю, хоть и надеюсь еще на это лучшее. Страшный и отвратительный год потерь.... никому не пожелаю опыта таким способом..... мне опять хочется потерять память... я даже готов потерять лучшие мои воспоминания, как оплата за потерю памяти о том, чего помнить не хочется.... а потеря памяти равна смерти... и мне плевать.

Самое страшное, что как и в 21, как и в 24, так и сейчас в 25 лет, то что я хотел сделать в своей жизни, я по определенным причинам не сделал...
Я уже никогда не смогу отметить свой 21-ый день рождения... я уже не сумею отметить свои 24 года... и я не встречу в 25 лет Новый Год в Одессе... это оставался последний праздник в моем календаре... и вряд ли я успею воплотить эту мечту в реальность до 31-го декабря.. а таким образом как я этого хочу, я точно не смогу.. не смогу не потому что я не верю в это, я просто знаю...... что ж... и последний праздник вычеркивается из календарей будущих лет..... год разрушений и духовного опустошения...
А, вот ставить какие-то цели на 2012 вообще не буду.... если и 2012 пройдет подобным образом, лучше сдохнуть сразу...

19:06 

Откровение

а вообще если отвечать на твой вопрос прямо, то ты очень аристократична и грациозна, а тот веселый ребенок который в тебе живет. очень успокаивает и веселит он добрый, очень сносит башню, когда ребенок в тебе засыпает и просыпается красивая, аристократичная женщина, вечно впадающая в раздумия... и далеко не всем удается увидеть тебя в образе очень природной страсти, когда на очертаниях твоего тела играют тени ночи, меняется твой взгляд и взгляд и язык тела становятся кошачими, что дает тебе третью грань... в тебе переплетены красота и талант... редкий дар природы..

14:53 

Есть грабли, наступая на которые раз за разом мы получаем удовольствие....

23:28 

В Поисках Атлантиды....

Не по себе с той самой секунды, как проснулся сегодня днем.
Вспоминаю свои 15 лет... тогда начались перемены, в период которых я не смог себя отстоять и поменялся по обстоятельствам... променял себя на непонятно что и не понятно ради чего.
Прошло 10 лет.... и не заметил... столько всего было, а в руках не осталось ничего, а значит можно сделать вывод: ничего и не было...
Я искал не просто Атлантиду, не просто так к 16 годам я знал столько об Атлантиде и о многом из того, что наросло на эту Тайну, подобно водорослям на стенах затонувшего города. Чем больше я узнавал, тем больше я понимал, как мало я знаю и мне это нравилось. Еще были живы принципы, идеалы... некоторые живы и сегодня, но они спят... я снова ни в чем не вижу смысла... снова хочется жить тайной, жить свободно... мне приснилось несколько снов в этом месяце, которые перевернули мое восприятие с ног на голову или с головы на ноги, пока еще не понимаю.
Я обратил внимание, что люди, которые мне снятся три ночи подряд, уходят по своей линии судьбы от меня с моей линией, такие люди были и были такие же конфликтные ситуации... мне снились конфликтные ситуации которых я боялся и я так нелепо выглядел со стороны.
Во мне всегда живет статичная уверенность в своих действиях при определенных обстоятельствах... недавно был сон, в котором моя уверенность пала крахом. Несколько ночей назад, мне приснилась ситуация, которую мне описывали несколько человек и всем я отвечал одно и то же. Во сне я встал перед той же ситуацией, которой еще не было, между теми же людьми и теми же выборами. Я опять боялся сделать выбор одного из двух... я был удивлен своей падкостью перед своими хочу. Когда я проснулся... хммм... какая-то пустота заполнила пустоту в моем маленьком мирке, в котором яркие краски потускнели... у меня нет ничего своего, кроме долгов - с грустью в очередной раз это признал..... не хочется так жить.
Так же вспоминая этот год с самого начала и вместе с ним тот сон... я пришел в ужас от того, с какой легкостью можно разрушить замечательные отношения, но мой мозг очень быстро на все нашел ответы, шаблоны и принципы: 1) Очень часто мы слишком идеализируем что либо и жизнь нас наказывает, подкидывая нам ситуацию или человека, который разрушит идеалы. Этот человек, противоположен твоим идеалам 2) Процесс обучения заканчивается там, где уже ничего не остается от материально существовавшего, нажитого во блага нашим идеалам. 3) Ничего не осталось - делай выводы.
Я хорошо помню, как с раннего детства строил идеал.... точка была поставлена тогда, когда этот идеал ворвался в мою жизнь и я сделал выбор во имя спасения идеала, отказавшись от него, найдя кучу поводов.

Пора на работу... допишу в следующий раз.

04:07 

ну вот и еще один год прошел. 25 лет никчемного существования, без всякой пользы прожито... себе и окружающим.

00:58 

Вот бывает так, что просто не получается жить и хоть ты тресни.... и не греет полу-радость, может полу-печаль.....

00:10 





Опять вспоминаю аварию.. невероятно... прошло более полу года и только сейчас я начинаю осазновать...

Я снова и снова задумываюсь на тему идеального момента для смерти... авария является той самой точкой, когда это идеально подходило... не знаю почему, но что-то в ту ночь произошло помимо этого... я востановил в памяти большую часть произошедшего тогда и грудь наполняется воздухом, от восхищения - я не просто так делал, то что я делал. Вся моя жизнь до этой минуты прошла не просто так... мой опыт борьбы "здесь и сейчас" отпугнул страх. Когда байк начало валить на правый бок, я не испугался, я четко осознал, что мне нужно скользить при первом сигнале, что я не успеваю выровнить своего коня... я боролся за управление и был весь в этом моменте, я испытывал оргазмичные ощущения от ситуации, от того, что я не испугался... какие-то секунды ушли за спину и вот он сигнал, я заваливаю байк на левый бок и мы вместе скользим по асфальту и приближаемся к развилке.. я приподнимаю торс наверх и вижу, что нам с мотоциклом нужно растаться, иначе нам обоим это скольжение обойдется дорого... когда все кончилось, я немного полежал на спине, подьехало две машины, которые я обогнал, так же мимо проехал мотоцикл друга, который не понял, что это я там валяюсь и вообще по его словам он меня не видел... я встал, поднял байк, собрал все что нашел от него, что отлетело подороге... и я испугался....... я испугался и думал только об одном.. что я ее больше не увижу, не обниму, не улыбнусь от ее улыбки... уже через двое суток после событий той ночи, я был на другом мотоцикле, но поставил на него фару от моего любимого бандюги, я был у нее... сломал ей старый не нужный шкаф, заказал новый... я был как щенок, который чуть не утонул и при виде хозяина был настолько рад, так неуклюже метался из стороны в сторону, велял хвостом и гавкал, гавкал, как будто бы умолял "любите меня! любите!любите!любите! НУ ПОЖААЛУУУСТАА"...
Такое чувство, что я до аварии был влюблен, а сразу после аварии полюбил эту женщину...
Прошло примерно 10 месяцев....
Я смотрю на эту женщину, перед глазами все дерьмо, что было за последние пол года... я слышу ее слова, даже когда на работе не отвлекаюсь ни на что, кроме работы. Это как эхо! Это как лежать в безпомощном состоянии, когда тебя забивают ногами... каждое слово прямо в душу...

Я живу чертовски хорошую и интересную жизнь, которую иногда во всем контрольрую, и над которой иногда полностью теряю контроль. После последней потери контроля я оказался с долгом в 20 000 долларов, униженный тем, что с радостью принимал все оскорбления и давал поводы оскорблять дальше, делал глуппые поступки, был слишко эмоционален....

Прошло почти 25 лет... я обарачиваюсь назад, смотрю вперед, потом опять назад. С обеих сторон примерно одна и та же картина... я не вижу, что в переди, но когда смотрю назад, вижу будущее, как себя в зеркале. Я люблю моменты... я чертовски люблю моменты и всегда ими жил... с самого детства... и память у меня вся в моментах, а не целой картинкой. Прожив 25 лет так... можно ли и нужно ли менять то, что тебе нравится, то кем ты являешься? Не знаб. Я люблю Лианину улыбку, ее доброту, смех, нежности.. те светлые моменты, которые дают силы терпеть и ждать пока у нее сменится восприятие жизни и будет еще один подобный момент. Действительно, как щенок... терпит плохое настроение хозяина, который тебя отпинывает, когда у него нет настроение, в ожидании момента, когда у хозяина будет настроение хорошее и он почешет за ушком, ведь этот момент наступит???

"Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле.
Ты не можешь вернуть прошлое, к сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни .И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над небом..."

Может быть Лиана права... я живу в своем собственном мире, в котором один закон " я хочу "... может быть я на самом деле думаю только о себе... Я сейчас стою на черте, когда деньги у меня на первом месте, как бы я это не отрицал. У меня денег нет вообще ни на что на сегодняшний день. Я конечно могу найти вторую работу и работать по 18 часов в сутки и из них 4 часа тратить на дорогу от одной работы к другой, ведь я теперь простой человек в автобусе. А, я четко понимаю, что если сейчас буду мельтишить, то вообще ничего не получится. От загнаности меня уволять с работы и потеряю подработку... а, если я потеряю работу, это будет для меня маленькой катастрофой. И получается следующее... она работает на двух работах, я на одной посменно... она в полной уверености, что я пытаюсь выехать из своих проблем на ее плечах и ее здоровье....
Да, может быть так оно и выглядит, если смотреть ее глазами, так оно и звучит, если она делится этим со своими друзьями... с моей стороны... с моей стороны это выглядит так "нету денег, нет любви"... ведь абсолютно очевидно, что это просто дерьмовый период, который пройдет... и во всем этом я не вижу пристутсвия того мифического слова - любовь.
Вообще до глубины души обидно, если позволить эмоциям выйти на волю... у меня один вечер и я не успею увидеть всех, кого хочу из людей, которых люблю - не буду их называть друзьями. Мне нужно выбирать с кем провести один вечер, перед тем днем, в котором решится вопрос будут меня любить иногда или нет... то есть ослабит мне банк петлю на шее или нет. Если нет, то я еще один месяц без денег вообще, а значит меня вообще любить не будут. А, будут считать, что мне так проще и удобнее выезжать на чужих плечах и здоровье из своих проблем.

"Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно." (Далай Лама)
Да, я выбрал такую позицию... и пусть это кажется апатией... и воспринимайте меня как хотите, только не навязывайте мне ваше мнение обо мне, мне оно не интересно.

Октябрь, авария..... если бы я тогда разбился... а может я и разбился, а то что проиcходит, это лишь экскурсия, в которой мне показывают " что было бы если бы было так, как ты хочешь". Ведь до аварии, и шанса не было, на то, что бы я жил с Лианой и у нас сложились отношения, а я этого хотел. Очень хотел... Даник наверное был в панике, когда доехал до места аварии, он не знал что делать... приехала скоря, полиция, которых вызвали ребята из остановившихся машин... улетающие в даль фонари, вой сирены скорой помощи, больница все ближе, душа все дальше. Мама в истерике, на форуме сообщение, что кто-то разбился, потом называется тот, кого больше нет. Куча не нужных слов и разгаворов, может быть слез, что вряд ли... воспоминания о том, что я впринципе был хорошим парнем... проходит время и 99% обсуждавших мою смерть, обо мне даже и не вспоминают... и вот уже 7 августа... а меня нет и до 25-ти я недожил, но живет еще редкая память обо мне и безумных поступках, которые я совершал по зовам сердца и кому то это было в радость.... но кажется мне, что этого не было... а мне будет 25... 25 лет никому не нужной суеты, 25 лет прожитых просто так.... просто ради моментов, когда хорошо....
Knock Knock Knocking on heaven`s doors.....

03:45 





Один раз Учитель спросил у своих учеников:

– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

– Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.

– Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:

– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.

В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

03:40 




— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?

— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.

— Три сита?

— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?

— Нет, я просто слышал это.

— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?

— Нет, напротив.

— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?

— Нет, в этом нет необходимости.

— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?

03:37 

Помогайте ближним



Однажды праведный человек беседовал с Богом и спросил его: "Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад".

Бог подвел его к двум дверям, открыл одну и провел человека внутрь. Там был большой круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно. Человеку безумно захотелось есть.

Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам.

Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам.

Праведный человек был потрясен видом их несчастья. Бог сказал: "Ты увидел Ад".

Затем они направились ко второй двери. Бог отворил ее.

Сцена, которую увидел человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаша, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.

Человек изумился: "Как это возможно? Я не понимаю..".

"Всё просто", - улыбнулся Бог, - "Они научились кормить друг друга".

03:23 

"... и это тоже пройдет"




Один царь был известен своей мудростью. Но, несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И однажды царь обратился к Мастеру Тасё с просьбой:

– Помоги мне – очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!

На что Мастер ответил:

– Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо – на нем высечена фраза: «это пройдет!». Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!

Шло время, царь последовал совету Мастера и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот – еще больше вышел из себя.

Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «и это тоже пройдет...»

03:19 

Существует?





Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.

— Всё, что существует, создано Богом?

Один студент смело ответил:

— Да, создано Богом.

— Бог создал всё? — спросил профессор.

— Да, сэр, — ответил студент.

Профессор спросил:

— Если Бог создал всё, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.

Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что Бог — это миф.

Ещё один студент поднял руку и сказал:

— Могу я задать вам вопрос, профессор?

— Конечно, — ответил профессор.

Студент поднялся и спросил:

— Профессор, холод существует?

— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:

— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.

Студент продолжил:

— Профессор, темнота существует?

— Конечно, существует.

— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота — это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.

В конце концов, молодой человек спросил профессора:

— Сэр, зло существует?

На этот раз неуверенно, профессор ответил:

— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.

На это студент ответил:

— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло — это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло — это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло — это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.

19:02 

INNER UNIVERSE ИЛИ Я ЖИВ!



Мотоцикл разбит, тело до сих пор болит, были потом и другие падения... разные люди... я просмотрел все свои фото, прочел почти все свои
записи, вспомнил все порывы души за последние два года... я вспомнил все, что видели мои глаза.
Люди, многие люди мной не довольны, кто-то об этом говорит, кто-то об этом говорит кому-то еще... все от меня чего то ждали, на что-то надеялись, иногда складывается впечатление, что я им что-то должен. Это не так.

Я.
Играла песня Inner Universe... я подошел к зеркалу, закрыл на несколько секунд глаза и проволился в память чувств и в память о себе. Я никому, ничего не должен, я на своем месте и больше ни на сантиметр с него не сдвинусь, кто хочет, пусть сам ко мне подойдет и идет дальше со мной, пока не появится желание свернуть. За последние пол года я очень сильно забылся в непонятном тумане разума, я забыл о зовах своего сердца. Мои хорошие качества, которые я идеализировал, обернулись против меня и впреть этого не повториться. Я стойкий, сильный, понимающий и добрый, но это мало кто познает, я буду соблюдать дистанцию от людей... мне не нужны восхищения, что бы чувствовать, что я на верном пути и я все делаю правильно... отныне я все делаю правильно, я контролирую чувства и эмоции, я признался себе в истине, что мне ничего и никто не пренадлежит, как и Я остальным. Хотя нет.. я пренадлежу миру, жизни и никому больше. Еще очень долго звук мотора не прозвучит на ночной дороге, возможно еще многие годы, я не смогу этим насладиться, но есть жизнь, которой я могу наслаждаться каждый раз, как смотрю в небо, над проблемами людей. Мотоцикл, это часть меня, часть моего Я, сколько бы мне не пришлось ходить пешком и ездить на общественном транспорте. Больше мото мной не владает, теперь я владею этими эмоциями и страстью, в следующий раз я все сделаю правильно. Я иду по жизни так, как я иду и ни на чью дорогу сворачивать не собираюсь... а, кому под силу моя, буду рад принять... и я не буду забывать о том, что никто и ничто никому не принадлежит. Я знаю, что моя совесть чиста. Да, я потерял равновесия и сделал много безобидных глуппостей, но лишь потому, что я забыл о том, кто есть Я... у каждого есть своя совесть и мне не зачем принимать близко к сердцу ошибки, проступки и порывы тех, кого я подпустил к себе близко... все это по обоюдному желанию и согласию. Отныне я не буду бороться за место рядом с кем-то, я просто позволю быть рядом со мной, без каких либо обязательств в замен.



Лиса, Лиана, Марк...
ВСПОМНИТЬ ВСЕ И ТУТ ЖЕ ЗАБЫТЬ! - таков крик моего подсознания... но нет, я капнул глубже... кто есть кто для меня.
Марк - никто, ничто и звать никем. Просто жертва моей неутомимой страсти и глупости... я себя за него прощаю - такое случается и больше не повториться.
Лиса - я до сих пор не знаю кто она для меня... но она всегда есть, потому что я вложил в нее много труда и душевного и умственного..."никаких штампов и шаблонов"....
Лиана: Чтож, даже и не знаю как бы поточнее описать то что во мне. Ну наверное начну с того, что персонаж по имени Марк, хоть и до нее успел вызвать мое непонимание и некие эмоции по мелочи, но узел из моих чувств, моих страхов, моего затуманненого разума позволило Марку заполнить ту часть моего сердца, которая практически всегда была пуста - ГНЕВ... зря это было... но лишь потому, что я забыл простую истину... все по желанию и никто никому не принадлежит... это была моя ревность, причем ревность на уровне не постельной измены, а разделение сердца и души... так сказать боялся духовной не верности - да и к черту, прошло. Продолжу тем, что до сих пор поражаюсь тому, как такое чувство может быть, при любых объятиях сливаюсь во едино и такое чувство что так было и будет всегда, настолько уютно, нежно, чувственно... но материальный мир, прошлое о котором вроде бы знаю много, но знаю мало... люди вокруг нее, в общем вся ее жизнь сбивает ее с духовности и все материальное становиться между нами... я порядком устал и больше не стремлюсь проявлять все то, что во мне есть... во мне то, что Я ХОЧУ к ней чувствовать и все это только мое... я не могу обязать ее тем, что я чувствую, и чего хочу. В итоге я пришел к тотальному опустошению требований и ожиданий. Я ничего не жду, ничего не требую, мне даже все ранво будет она еще с кем-то спать или нет, любит ли она Марка до сих пор или нет... это ее жизнь, ее внутренний мир и я туда больше лезть не хочу... я не понимаю, как случилось так, что еще в прошлом Июле эта женщина заняла все место в моей голове, сердце, что меня к ней так тянуло... да и до сих пор все это так, но немного по другому. Когда я отрезал крылья всему негативному-черезмерному, само собой и отрезались хорошие черезмерные чувства. Я осознал правду - она мне не пренадлежит... и как то я успокоился и это ощущается... я люблю ее... но это теперь то, что будет закрыто во мне, в моем сердце и в моей душе, о которых я теперь снова забочусь и беспокоюсь... я не хочу больше никаких всплесков... я хочу каждый день видеть себя настоящего.




Про себя настоящего.
Я слишком часто позволял людям воспринимать так, как им это удобно и нравится, по этому за эти годы был стерт, как личность. Раньше я не обращал на это внимания, но когда обратил, почти пришел в ужас от того, что это уже не контролируемо... но думаю поправимо... пусть каждый думает как хочет... я же больше не буду давать людям повода воспринимать меня так, как им это удобно... Я ЗНАЮ КТО Я... и мне этого достаточно...

20:54 

После очередной не приятной ситуации с близким человеком.



Приняв мир таким, какой он есть, начинаешь понимать, что никто и ни что тебе не принадлежит... и приходит понимание того, что не жизнь плохая, а мы сами ожидаем конкретных действий от мира (людей) и когда они поступают не так, как мы хотим - мы разочаровываемся и сами в этом виноваты. А не жизнь и люди, от которых, мы ждали то, что сами придумали. Мы идеализируем свои желания и чем больше делаем это, тем больше расстраиваемся - это нам в наказание, за зацикленность, за идеализацию земных ценностей, которые нам не принадлежат... понимая все это... мир становится гораздо проще и снисходительней..... борьба за лучшее, это борьба с хорошим. Как-то раз, мне часто повторяли "будь на своем месте".... и тот человек был прав.... нужно быть собой и на своем месте..... жизнь нейтральна. И жить нужно серединно.... идеализация планов, наказуема их нарушением... а, человек, который нарушил ваш план или ситуация, это лишь посредник, той силы, которая вам говорит " Ты милый человек, нарушаешь правила... ты идеализируешь земные ценности слишком сильно". Я снова чувствую... я снова вижу лакмусовые бумажки. Все уже налаживается... главное соблюдать нейтралитет эмоций и чувств...

Вечно скучающее одиночество Бога

главная