Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



"Тебе нужно быть начеку. Все, что нужно знать, происходит прямо у нас на глазах. Да, у нас есть иллюзии насчет других людей, надежды, они ослепляют нас. Но чем все кончится, можно увидеть буквально с самого начала."
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:30 

девушка в которую хочется влюбиться

14:33 

Замкнутый круг

Что же.... вот он тот самый день.... я отошел от всех начатых в прошлом году дел и стоило мне это порядка 6 000 которых у меня нет. Потерял все связи, влияние, доверие... с таким темпом через 2 года мне придется менять страну. Теперь я снова работаю на простой работе, как все плачу налоги и просто чувствую себя лохом... и скорее всего не безосновательно.
До марта мне нужно найти где достать 20 000 и таким образом, что бы возвращать мне их не было нужно. Идей пока нет. За прошлый год я научился срать на законы... проблема в том, что мне не хватает объема мозга все проделывать в одиночку, без советов людей знающих.
Начну пожалуй с того, что поставлю на колеса свой сузуки 1100 и будут на нем ездить не смотря на то, что документов на него нет, а это значит, что ментам останавливаться нельзя, иными словами, живым не дамся. Надежды на открытие мото клуба вне закона, уже кажется не сбыточной мечтой и я совершенно один в своих взглядах. Просрав все свои связи, создается впечатление, что придется молча возвращать долги работая на заводе и сдаться перед семьей и принять от них помощь и устраиваться на нормальную работу по семейным каналам... провал. Но ничего не поделаешь... жизнь продолжается несмотря на то, что жить то и не хочется, а значит можно самому создавать правила и играть по ним.
Перечитал вчера свой синий (первый) дневник. Сказать, что я когда либо был доволен тем что имею не могу. По крайней мере исходя из моих записей с 2002 года. Правда в период синего дневника и последующего красного, я играл в карты, в биллиард, было много людей и даже армия была впереди. Единственное что явно изменилось, это только количество людей и девушек в моей жизни, которых я подпускаю близко. В красном дневнике я писал об условиях своего проигрыша в этой жизни и одним из пунктов было то, что произошло уже в этом году. Мое возвращение в Афулу в родительский дом в возрасте 27 лет. И если внимательно вчитаться в мои ранние записи, то со мной происходит все то, против чего я жил тогда.
У меня есть еще пара козырей, конечно. Но вряд ли у меня получится ими воспользоваться, хотя одним из козырей является человек, которого я ни разу в жизни не виделся и общаюсь с ним в режиме онлайн уже долгие годы. Он в моей ситуации разглядел множество плюсов и объяснил всю красоту моей безнаказанности... мол у меня есть еще шанс и мне жизнь просто сделала подарок, что все сложилось именно так. Больше всего он мне советовал заняться собой и своим внешним видом... я с грустью посмотрел на свой тренажер и боксерские перчатки. Так же этот парень мне напомнил обо всех моих увлечениях... как основное он выделил историю и философию... по его мнению во мне множество знаний о прошлом, которое я по глупости не применяю в жизни сегодняшней... возможно он прав...

14:32 

Новый 2014 год.

И так... в веду девиза года: ржем и пашем. Ведь это год лошади, я решил сделать себе рестарт одним интересным способом. первый день этого года, то есть вчера, я 12 часов отработал на мусоро переробатывающем заводе. К концу дня, я получил первую в этом году хорошую новость. Теперь дело за мной. Возвращаюсь к своей жизни и начинаю диктовать свои правила.
2014, то есть лошадь, я тебя оседлаю и сомнений у меня в этом нет!

А, кстати! На заводе познакомился с мужиком, который 16 лет работает по заводам, а на этом конкретном заводе работает 9 лет... меня это привело в ужас.

Здоровье... вот я и получил тот самый роковой удар! Со вчерашнего дня у меня пропала координация в руках и дрожат они у меня, как у человека с паркинсоном, печатать это было адски трудно!

12:09 

Даже сдаваться по-человечески не умею... опять все построено вокруг моих хочу\не хочу и больше на моих условиях... другими словами, нифига я не сдался.... скорее я сдался на публику, но себя в этом убедить не смог.
Вернусь к образам.... образ себя, который я для себя же построил, вылился на люди в полной противоположности... со стороны я назвал бы это бесхребетностью, но это явно что-то другое. В любом случае, я каким то волшебным образом превратился в того, кем быть не хочу, но эта трапа ведет к такому осознаю себя, кем я считал. что никогда не буду. То есть нужно пройти этот жуткий путь, в период которого противно смотреть на себя в зеркало, что бы потом остаться при своем и обрести себя в полной мере. Как я уже писал, я готов к любым потерям и я их несу уже... по большому счету я на пути к полному одиночеству и гордому холоду... возможно это кажется пафосным, но пафоса здесь нету... оградившись от людей и найдя источник дохода без контакта с массами, жизнь действительно предоставляет покой. Риск мой большей частью не оправдан.

До конца года осталось очень мало времени, а резкие перемены все еще возможны.... в разные стороны.
Теперь тема половинчатости. Я все еще не научился не нуждаться в женском внимании... я все еще на подсознательном уровне надеюсь на чудо, которое всем своим существом избегаю. Теперь, это у меня цель в категории пассивного достижения в спокойном режиме на 2014 год, изменить в подсознании этот дефект навязанный обществом - нужда в партнере пля жизни. Но наладить нужно все таким образом, что были женщины, которые бы меня понимали и их устроит то, что я не больше чем партнер для секса. Такое уже было и не вижу причин, что бы к этому не вернуться. Если кто-то знает, как исправить это в подсознании, буду только рад совету.

18:08 

Вот так...

Все что было в 2013 году, в этом году и останется...
Поднимаю белый флаг, чем сообщаю о полном провале и потере еще одного года.


07:21 

небо - белый плоток.

Фото: февраль 2012-го


Кто-то зимой хандрит, кто-то греется с любимым человеком, кто-то мечтает... а кто-то просто в тихом режиме пытается разобраться в происходящем.
Я не знаю где я сбился с пути. Я не знаю где эта отправная черта, переступив которую я начал идти в непонятном направлении. самое неприятное, это то, что я не знаю для чего я вообще делаю, то что делаю. Иногда мне кажется, что я на верном пути, иногда мне кажется что я ломлюсь в открытую дверь, иногда мне кажется что я хожу по кругу... но все это ОДНА дорога. Что я хотел изначально? Байк, работу, дом, друзей разделяющих мои желания и часть моих взглядов... смех, радость, да любовь. В итоге у меня что не день, то война. С одной стороны сдаваться не хочется, с другой стороны я вижу, что каждый день я теряю расположение людей и близких.

Подведу итоги года прямо сегодня. Оставшиеся дни вряд ли что-то изменят... как минимум в лучшую сторону... к переменам в худшую сторону я уже привык - это повседневность.

И так!

Январь:
Январь помню смутно, но носил он теплый характер и выглядило все замкнутым кругом. Я работал на заводе и получал минимальную зарплату. Сказать, что я был в депрессии, это ничего не сказать. Меня сьедало то, что у меня в середине 2012 угнали байк, что я работаю на заводе и живу в Афуле... в декабре 2012 я сделал запись, которая стала пророчеством с февраля месяца.

Февраль:
Меня выдернули из моего серого и скучного существования и дали возможность немного и неплохо заработать не самым легким трудом. Так же появилась надежда на приобритение нормального байка уже в этом 2013, так же выход из долгов и наконец создание мото-клуба. Весь февраль я разрывался между заводом и новой работой, был в тумане от новых лиц, знакомств и вообще всего нового для меня.

Март:
Был перебой с новой работой, но перспективы заработка не исчезли, пол месяца просидел дома, может чуть болше... пару раз поработал на заводе, затем оказался в Эйлате на две недели и понеслась по новой и надежда осуществить все то, что хотел в Феврале еще больше усилилась.

Апрель:
Этот месяц вообще не помню... просто прошел.

Май:
Переломный месяц. Столкнулся лицом к лицу почти со всевозможными трудностями и кое как их преодолел. Но надежда, как - то подугасла.

Июнь:
Очень тяжелый месяц, в котором не было видно ничего... я делал все что мог и на этом все.

Июль:
Начало краха в 2013-ом. С самого начала месяца плохие известия и не благоприятные ситуации ЕЖЕДНЕВНО! Как бы я не выкладывался лучше не получалось. Опять откатило в Эйлат... там то же постигла безуспешность, НО! Появилась новая возможность и не одна!

Августь мать его:
Не смотря на миссию моей командировки, во всех внешних делах засиял неплохой куш! Все что было нужно, это вселить энтузиазм во всех нужных мне людей... хватки мне не хватило, да и финансово реализовать я не потянул. Ну да и черт с ним! По возвращению на север после десятого числа, работа опять ушла в упадок, и не без моей вины на этот раз. Но, никто не отчаивался, занялись внешними делами и засияли действительно крупные суммы. Козалось бы Август мой месяц и должно получиться. Успеха не было, месяц прошел без чудес, а точнее начал вселять сомнения на тему успешности года и поставил под сомнение выход из долгов в этом году.
Банк, мне уменьшил разрешенный минус на 7 000.

Сентябрь:
Ну да Бог с ним! Продолжение внешних дел! За что только не брался. Табак, Мясо, земли, недвижимость, Машины.... бестолку. Денег нет. Пришлось одалживать, что бы срочно расплатиться с банком. Абсолютно все не особо продвигается, ведутся лишь разговоры, а результата и денег нет - куча праздников.

Октябрь:
Ладно, не стоит отчаиватсья! Время еще есть, нужно крутиться. Я заболел и на три дня свалился.
Вторая половина месяца: Провал с мясом, табаком, землями, недвижимостью. Доход от торговли машинами, просто смешной. Начал новое дело... мебель и ремонтные работы. Чуда не произошло. Денег совсем нет и уже нужно возвращать одолженное + банку. Настроение и мораль приземлились.

Ноябрь: Официальное открытие фирмы по торговле мебелью и ремонтам. Ни в какую не идет. Надежда пала, хотя бы не скатиться ниже.

Декабрь:
Хех... ну вот, я уже тут. Доходов вообще нет. Как бы есть, но все в обороте, все полученные чеки на Январь. Снова есть машины, которые можно продать, но не факт что успею. Опять, как и в Августе одни встречи и разьезды, появился мизерный шанс получить неплохие заказы, но на чудо я уже не расчитываю. Одно приятное НО! Я попал в Израиле в снег! Теплых эмоций было хоть отбавляй. Впервые за долгое время я почувствовал, что ощущаю, как с кровью по телу бегут действительно теплые и приятные эмоции и я понял, как я устал и как хочу простого, человечского покоя. В этом месяце я четко заметил, как моя деятельность ударила по семье в последние три месяца. Капитулировать? Продолжать с тем, что есть? Не знаю какое решение принять. Осталось 12 дней. Надеиться на какой-то благоприятный случай? Вряд ли! Смотрю на себя в зеркало и вижу трещины. Нет, не в зеркале! В отражении...
*********************************************************************************************************************************

Чтож, основная ошибка, за которую я себя сьедаю! Это моя собачья преданность... я с полным пониманием отнесся к человеку в его трудный период и позволил не приемлимое отношение к себе, понимая всю ситуацию. НО, когда ситуация прошла, вернуть нормальные взаимоотношения не получилось! Я из кота, превратился в послушного пса... я самостоятельно и сам того не заметив, упустил равенство, которое с трудом пытаюсь вернуть, а кричать я не люблю... весь декабрь снова отрабатываю командный тон, но сил на все это просто нет. Хочется верить, что я усвою урок, как усвоил урок не помогать людям, пока они этого сами не попросят. А когда попросят, не всегда помогать.

Итак! что я имею в 5 часов утра 18-го декабря?
Как минимум трех дорогих мне людей, с кем абсолютно пропало общение, а вместе с ним и взаимопониание. Осталось пара друзей, за что огромное спасибо. Байка нет и надежды на скороее приобритение тоже нет.
Долгов стало меньше, но они подлежат СРОЧНОЙ выплате, что увеличивает риск снова упасть в долговую яму, и в этом случае откат на два с половиной года назад. Я лишился поддержки, понимания и судя по всему доверия со стороны самых важных людей до сегодняшнего дня, а по большей части это почти вся семья. Обрел влиятельных и далеко не надежных на данном этапе знакомых, на чью помощь я расчитваю, но не особо надеюсь и стараюсь быть с ними максимально осторожным. Есть чувство, что я болен, причем серьезно, но идти к врачу не решаюсь и более того, просто не хочу знать. Но мое состояние ухудшается. Скорее всего из-за психологисеского аспекта. Итого.... я в погоне за независимостью, стал супер зависимым от обстоятельств, что меня совсем не радует.

Жажда свободы, меня абсолютно открыто ведет к абсолютному одиночеству. Пока есть люди, которые хотят меня видет и не много интересуются мной, но есть у меня такое не приятное чувство, что это у них скоро пройдет. Хороших мыслей и идей меня в этом месяце не посящает, прогнозировать 2014 ни то что не хочется, а просто страшно. Впервые в жизни страшно.

В этом году пережинилось ОЧЕНЬ много народа, сказать что во мне это вызывает какие-то мысли? Не могу. Но тем ни менее я об этом пишу. Видимо в этом явлении есть что-то, что режет мое подсознание, но я так и не понял о чем это.

Я чувствую, что я стою где-то посреди линии жизни. Назад смотреть не хочется. Впереди никакого красивого вида, под ногами грязь и болото, над головой небо предвещающее бурю. Первая мысль - заберите у меня эту жизнь, отдайте другому или остановите землю, я сойду. Вторая мысль, карма существует и я получаю по полной программе - но в карму я не верю. Третья мысль, что стоит за всеми этими испытаниями и есть ли там за горизонтом на моем пути то, чего я так страстно желаю? И как далеко то самое "за горизонтом"? Когда-то ОЧЕНЬ давно, еще до армии у меня был разговор о том, что моя жизнь состоит из идеалов и это плохо, потому что когда они будут рушиться, часть меня будет умирать.......... много их разрушилось. Но я как осел перед которым повесили на полочке еду и он упорно и не сдаваясь идет вперед, а еда ( цель ) все на том же растоянии, не смотря на пройденные километры. Наверное моя беда и беда моих близких, что меня в детстве приучили не сдаваться. Наверное по этому я не могу отличить правильный путь от не правильного и на каком бы я ни был, сдаваться из-за трудностей я не собираюсь, не боюсь никаких потерь, хотя тяжело их переживаю, но все равно иду вперед. Только вперед.



Цена счастья.
Я пару недель задумывался, что для меня счастье? Ответа не нашел... все, что мне давало счастье, уже давно и безвозвратно позади. Впереди можеть быть удволитворение, но какое оно? какую цену и за что я ее заплачу? Этот год поднял больше вопросов, чем дал ответов. Во второй половине года мне ничто не подарило столько радости, как снег, который увидел впервые за 14 лет. Мне дает надежду, что я помог другу МОЖЕТ БЫТЬ, достичь чего-то правильного в жизни, но наверняка это будет известно ровно через год, и то. Опять же, что для меня счастье? Что для меня умиротворение? С одной стороны меня греет то, что я помог другу, но с другой стороны я полез помогать, когда меня об этом не просили. Я не ищу отношений, но ищу влюбленного взгляда в мой адресс. Я холоден, как лед, но хочу давать тепло. Положительное и отрицательное начинает в открытую биться и совсем скоро должен быть разряд молний и грома. Я предчувствую большую войну и бой с самим собой. Какие мои стороны победят - представления не имею. Но что мне вся эта суета принесет? Целью года были деньги и их в конце года просто нет... как и в конце прошлого. Но был шанс, в отличии от прошлого. Что совсем не ассоциируется у меня ни с счастьем, ни с умиротворением, так это то, что впервые за прожитые годы абсолютно вся семья может собраться и ополчиться против моих действий и я не отрицаю их правоты. Но во всей этой картине я не вижу ни покоя, ни гармонии, вообще ничего из того в погоне зачем я столько лет.


По большому счету, год подавал надежды и был благоприятным... но в его середине я в чем-то дал маху и потерял контроль. Откровенно говоря, да и я писал об этом. Я не желал продолжения, в подобных условиях в 2014-ом, вплоть до смерти вместо этого. Но, опять же я не умею сдаваться. Хотя многие мои решения выглядили так, как буд-то я сдался. Особенно это косается женской половины. На самом деле все, кого я продинамил или "упустил" должны сказать спасибо моей дальнозоркости и моей уверенности в себе, что я не самая удачная партия для отношений. Что косается отношений, я в этом году наткнулся на потрясающую девушку, но принял решение отказаться от нее, не смотря на огромное количество плюсов, которые я разглядел. Что? Как? И почему? Абсолютно не важно. Просто понимал, что ей нужно что-то другое. Что не впервые.

ТО чего я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу. Безперебойного дохода, который мне позволит: Жилье, байк, свободное время в достатке. И что бы это было легко, а не постоянная война и двойные смены, что бы все это оплачивать. Я даже согласен и готов ездить в полном одиночестве. Я даже уже не хочу, что бы меня любили и все подобное. Я и один неплохо умею проводить время. Добьюсь ли я этого в течении следующего года? Поживу увижу. На самом деле желаний у меня много. Нужно будет снова заняться саморазвитием и самопознанием... я в этом году практически не косался ни философии, ни истории, ни психологи.... просто пролетевший год.

Потеря:
Я потерял страсть и огонь.

22:07 

Переломный День

Вчера сидел в машине, в городке построенном на холмах, говорил по телефону. В мое окно залетела снежинка и я закрыл окно. Спустя минуту до меня дошло, что я в Израиле 14 лет и ровно столько я не видел снега. Спустя считанные сегунды пошел снегопад. Маленький город в нигде на холмах, снег.... Я ощутил жажду такого места в жизни... настроение такое, что хочется или в Финляндию или на Аляску... но оставаться в этой стране слишком долго не хочется...

05:50 


02:51 

Интересный случай

Несколько часов назад, зашел с парой людей в ресторанчик на набержной и столкнулся с интересным явлением.
Значит заходим мы в ресторанчик, сразу сами берем меню, которые окуратно лежали на столике у входа. Когда мы сели за стол, к нам подошел официант ))) После минуты распросов о меню, мы обратили внимание, что он то ли глухо-немой, то ли просто с каким-то другим врожденным дифектом. В общем нам так и не удалось выяснить какой именно у них в заведении овощной суп, пока мы его не заказали. По большому счету, весь заказ происходил по следующей схеме: мы проосто тыкали пальцем в меню, парень все переписывал. Сказать, что мы получили именно то, что заказали - я не могу, хотя и наоборот тоже. Хотя был плюс, время ожидания было в двое, а то и втрое менше, чем в любом другом из подобных ресторанчиков, в которых я бывал.

08:12 

Уже совсем не страшно.


***********************************************************************************************************************
Для начала обращусь к тем трем людям, которые читают мой днев в этом году. Вы кто? :)
***********************************************************************************************************************
Самый плодотворный год для этого днева был 2010-ый, и не удивительно! Ведь начал я днев с того, что перебросил сюда самые любимые записи со своего предыдущего. Самый не плодотворный год, это 2013-ый.

Два раза перечитал днев за эту ночь и не знаю как к нему относиться... самое страшное, что я не знаю как воспринимать самого себя... ведь весь этот днев так или иначе говорит - Лиса. Большая часть записей прямым или обходным текстом о ней... о моем восприятии. А, значит, что мой мозг долгие годы был занят именно ею. Не могу сказать что это плохо, но и не могу сказать что это хорошо. Читая такой днев со стороны, я бы однозначно дал диагноз - одержимость. Успокаивает лишь то, что я гоняюсь за тем чувством гармонии и полноценности достаточно пустого на первый взгляд окружающего меня мира, хотя это не так. Сносить дневник или какие либо раздражающие меня самого записи - я не стану. Хотя в общем целом с Лисой разобрался в предпоследней записи - талисман. Теперь эта тема не актуальна.

Близится к концу 2013-ый. И я второй год подряд боюсь подвести трезвый итог. Хотя, прошлый по сравнению с этим - цветочки. Итоги этого года, я даже прямым текстом подвести не могу. Впереди есть еще месяц и я очень надеюсь, что что-то измениться, вот только надежды на это уже нет. Завалился капитально, но об этом или в конце декабря или в начале Января.

Я в первой записи года писал "Я не хочу умирать став другим, забыв всю свою жизнь.". Так вот: теперь набралось достаточно багажа, что бы с уверенностью сказать, что я готов полностью и абсолютно потерять свою память прямо сейчас! Мне необходим формат мозга. А, так же и сдохнуть после написания этого поста уже совсем не страшно. Да и вообще умереть в 27 это, как я заметил, модно. Так что я не против. Но не с моим счастьем. А, еще я убедился в своем таланте уничтожать хорошее о себе мнение, через мерным пониманием и своей собачей преданностью, не смотря на свой кошачий взгляд на жизнь. Я в этом году совершил свою классическую ошибку, о которой я напишу в итогах за год. В любом случае, мне с каждым днем все большему нужно учиться, хотя в детстве я думал, что с каждым днем учебного материала должно стать меньше.
Но я выбрал направление обучения. Я вопреки здравому смыслу и инстинкту самосохранения начну скалиться по поводу и без повода. Конечно, очень хочется улыбаться, но вряд ли.

Дней десять назад серьезно взвешивал идею пойти к психологу, но когда прошел мимо мото-школы, понял, что дешевле будет взять пару уроков, что бы просто покататься на байке, чем один прием у психолога. А, может и на самом деле нужно расскошелиться на психолога - не знаю, оставлю эти размышления на Январь 2014-го.

Ну и основное на данном этапе, которое НИКАК не находиться в моей жизни материально, но на подсознательном уровне развивается. Я на протяжении всего года был окрылен мыслями о клубе! В создании которого, я уже сильно сомневаюсь. Более того, с нынешним коллективом этого делать категорически нельзя! Пока я не имею финансовой возможности взять хороший байк, сделать страховку, купить экип и охранную систему для байка за наличные одним платежом, я постараюсь разобраться в себе - чего я хочу: литровый спорт или чоппер. А, там как сложиться с клубом, в любом случае я не буду проявлять инициативу.

Интересный поворот в моем отношении к четырех колесному транспорту! Я в этом году понял, что хочу себе Мерс S550, но мне кажется, что это скоро пройдет, потому что я подумываю, что бы выйти из того мира, в котором сейчас нахожусь. Хотя, если все таки сложится, вряд ли я заставлю себя выйти. А, еще от бесплодности последних трех месяцев я открыл свое дело, до сих пор до конца не понимаю как им управлять, но есть хитрожопый наставник... короче, хочется надеется, но я с Августа столько заваливался, что даю себе отчет в том, что это последняя попытка в достижении финансового блага и тотального достатка. Я уже вижу, что следующие пару ударов меня собьют с ног и пытаться встать я вряд ли в ближайшие пять лет захочу. Главное изловчиться и успеть сесть на байк.

Очень хочется радоваться и быть эмоциональным, но просто больше нет никаких сил. Мне кажется я могу днями сидеть на кресле-качалке, курить трубку и не нуждаться в собеседнике. Ааааааа! Мои собеседники в этом году, это просто катастрофа! Предпочитаю даже не открывать рот, а просто молча сидеть и уловками не входит в тему разговора. Еще пол года и я окончательно разучусь говорить, смогу только писать. Возможно так, даже лучше. Хотя все же, есть пара-тройка редких собеседников, с кем приятно пообщаться. И все же откровенным я уже ни с кем не могу быть. Ни с кем.

Александр Алексеевич Бершадский - псевдоним, который я выбрал себе несколько лет назад. В этом году я понял, что я просто выбрал имя, за которым буду прятать свои мысли, если ими очень сильно захочется поделится в социальных сетях. Вот к примеру две последних:

1) Когда человек не имеет ничего, то перед ним целый мир. Когда он начинает обретать свое, то мир сужается до одной тропинки, с большим количеством поворотов. (с) А.Бершадский.

2) Когда мы что-то забываем, пока движемся вперед, мы обязательно в будущем наткнемся на что либо, что напомнит нам о забытом прошлом, мы даже вспомним как это ощущалось. Если мы потеряли что-то или кого-то в прошлом, значит если двигаться дальше, мы можем обрести это заново, как утерянное воспоминание... само собой. Это случайность, которая скорее всего закономерность. (с) А. Бершадский

***********************************************************************************************************************

02:34 

Талисман



Кто сказал Я и не получил, чего желал?

Теперь Я четко понял значения слов "близкий человек", "родной человек", "опора". Сегодня впервые за долгое время, мне выпало общение с живым человеком, а не книгой на тему жизненных ценностей. Я осознал, что у меня давно нет человека, с которым я могу легко и спокойно говорить на все темы, слушать на все темы... темы, о чем-то, что глубоко в нас, о том, что мы есть и из чего сотканы.

Такой человек это - ТАЛИСМАН для меня. Несколько лет подряд, в страхе попасть на отношения, я искал талисман в парне.. среди своих друзей и новых знакомых... в итоге я сейчас пришел к тому, что общаюсь на такие темы с книгами. Значит все таки инь и янь, это не хрень, а действительно основа... Талисманом может быть человек противоположного пола ( по крайней мере при популярной ориентации)... воссоединение двух частей в единое целое... при чем этот союз не двух половин, а двух целых в одно.

Так что же это получается для меня? Я дал себе установку добиться достижения намеченных целей, любыми средствами и потерями... значит я на данном этапе пожертвовал и возможностью иметь этот Талисман? Не опустошить бы себя на этом пути наверх, пока не достигну иных условий.

Рассортировав прошлое и сделав достаточно неплохой монтаж, я еще умудряюсь использовать все то, что успел принять в подарок от единственного Талисмана, который у меня был. Но глядя на себя сейчас, я понимаю, то что было актуально и верно тогда, сейчас действовать не должно... я далеко ушел по спирали вверх, а придумывать себе общение с не существующим талисманом, это все равно то общаться собой, пытаясь свои мысли пропустить через фильтр, которым не умеешь правильно пользоваться.

Первые выводы.
Значит Талисман это для меня обязательно женщина, обязательно где-то предельно рядом на временной шкале опыта, со своим собственным восприятием и виденьем как окружающего мира, так и меня. Отсюда вывод.... дорога в брак? Ведь нет ничего более интимного, чем раскрытие души и морали. То есть по большому счету, это две голые души - пусть даже если и в рутинной жизни не все карты раскрыты друг перед другом - тема личного пространства. Все это означает душевную близость такого уровня, которая просто сама по себе является изменой, скажем супругу если таковой есть и с ним такой душевной близости не наблюдается... и так же это автоматически приведет и к физической измене... ведь что как ни секс, является лучшим способом отблагодарить человека ( речь не идет о перепихоне - механическом сексе ).

Из этого вытекает еще один вывод... разбираться все же придется скорее всего в одиночку. А, какое это займет время, даже предположить невозможно. Хотя с другой стороны монеты ясно видно, что ни одна победа не даст столько, сколько может отнять одно поражение. Можно всю жизнь гоняться за собственным хвостом.

Как сторонник идеи о том, что близкие и дорогие люди чаще всего играют роль собственной слабости и рычагов давления на принятие определенных решений, стою перед трудным размышлением. Ведь на сегодняшний день я сам себе мотор, опора, друг, соперник и все подобное. Чаще всего это загоняет в цейтнот и влечет за собой ошибки и возможные трудности со здоровьем. Во всем есть свои плюсы и минусы, как видно нет ничего, что не имеет минусов... как-то мне сказали, что я боюсь брать на себя ответственность за кого то еще кроме себя. На самом деле я пару раз пытался брать на себя ответственность и ничего толкового из этого не вышло... хотя присутствия талисмана не было.

Страх перед ответственностью.
Не знаю, иногда срабатывает у людей механизм самозащиты и приводит к отрицанию очевидных чувств, страхов, фобий. Просто то бы уберечь свое сознание от какой либо травмы. Возможно я прятал свой страх перед ответственностью. И я еще с той ночи в Иерусалиме таскаю за собой поставленный мне диагноз, который счел верным " Ты в отношениях выбираешь то, что считаешь безопасным "... ведь на самом деле так... так оно было по крайней мере 25 лет моей жизни. С начала года у меня не было времени много размышлять об этом, но теперь я чувствую цифру 27... и не чувствую никакой сильной связи со своими потребностями из прошлой жизни. Хорошо выучил, что ничто не бывает абсолютно верным и однозначным, когда речь идет о человеческом факторе... ведь человек это сложная система молекул все время прибывающих в движении, которые умирают и вместо них рождаются новые,.. раз в семь лет в человека постепенно происходит полная смена молекул, и по сути восприятия человеком окружающего мира и себя меняется... А значит в следующем году, мне уже будет не знаком человек, который жил 21 до 28 лет... у меня завершиться еще один жизненный цикл и я буду совсем по другому ощущать мир... то есть на клеточном уровне я не буду помнить, что я ощущал в 25... может быть этот цикл и есть тот самый виток спирали? Еще одна параллель? Не знаю.. это лишь теории.

Итог.
Я знаю свое место на сегодняшний день... мое место в борьбе за собственное место, а путь к нему только начался. Все что во мне есть, это попытка самообмана, как некоторые это называют - надежда - что я все же и правильные поступки совершал... но факт остается фактом... талисмана у меня нет... только то, что есть в моем внутреннем мире, ремонт в котором по большому счету практически закончен... осталось лишь заняться интерьером.

Думаю, что те, кто не показывая себя читают мой дневник, а по статистике я вижу, что читают, знают что это за талисман, который у меня был, а точнее КТО. но все же выставлю фото, как минимум хотя бы потому, что оно мне очень нравится...




01:58 

Гражданин Вавилона: первый август.

К концу прошлого года и в начале этого, я сделал пару записей. Те мысли и чувства замораживали сердце и съедали рассудок. Сейчас, спустя совсем немного времени я с ужасом вижу, что мысли материальны и когда они соединяются воедино со страстным желанием, то порождается адское вселенское безумие, которое дает тебе возможность проверить способен ли ты на то, чего так желаешь.
Хрупкий мир, жители которого обречены лишь на один путь – наверх. Любая ошибка может стать роковой, которая повлечет падение в бездну. Мир, в котором я еще не до конца освоился потому что, все еще жива часть прошлого меня. Но это продлиться недолго. Изо дня в день, я чувствую, как меня это душит и мешает. Мне есть у кого учиться, но запас времени для учебы в песочнице я исчерпал. Этот Август должен убить прошлое и сжечь его дотла, что бы первый день сентября развеял ветром последнее, что осталось от летнего костра.
С чего начинается путь к успеху? С выбора цели… чем она сложнее, тем больше шансов забраться выше. Этот август самый сложный из всех, настолько, что даже эмоции в слова не передаются и это меня возбуждает, возбуждает интерес – как я разрешу данные ситуации.

05:39 

Началось.
Друзья один за другим женяться и на эти свадьбы нужно идти. Все будут парами, а я как белая ворона - один. Пока эти свадьбы еще казались в далеком будущем, я искал с кем пойти, договаривался с близкими мне девушками, и сейчас я задумался "зачем?". Хочется уделять внимание и быть кем-то занятым, пока друзья уделяют время своим половинам. А, для чего мне тащит собой девушку и тратить на нее свое время и внимание, когда на следующий день каждый вернется к своей жизни? Незачем. Я знаю с кем бы я хотел пойти и кому уделять свое внимание, а пытаться кем-то заменить - глупо.
Пока я живу свою жизнь, поступаю так, как считаю нужным, кручусь как белака в мясорубке - мое одиночество дает мне возможность принимать любые решения ничего не боясь и ни на что не отвлекаясь. Хотя в такие мометы, как эти грядущие свадьбы, я чувствую, что хочу что бы была та, которой я не побоюсь открыться и доверять... но все что встречается, не то. Все новые знакомства входят в категорию " кто попало".
Теперь вопрос становиться ребром. Для чего бороться за ту женщину, которую хочешь, если у тебя море амбиций и дел и нет на нее время? И ты вспоминаешь про нее лишь тогда, когда тяжело или тогда, когда ты понимаешь, что ты будешь один среди пар?
Всему есть своя цена. Особенно когда ставишь перед собой цель и идешь к ней напролом ни на что не обращая внимание. Если к середине пути останется хотя бы два друга, то за это мне нужно будет сказать "ОГРОМНОЕ СПАСИБО".
Скоро будет байк, скоро на душе должно стать легче. Нельзя давать жизни делать себя слабее... а, отношения именно это и провацируют- слабость.
Хотя с другой стороны: когда в немоготу сложно и тяжело, лишь одни воспоминания и осознание того, что этот человек был, дают неисчерпаемый источник сил, терпения и стойкости... парадоксально.
Важно только одно! Пусть люди, которые мне дороги будут счастливы. Со мной или... без меня.
Успокаивает лишь одно - всему приходит конец. И как противно быть взрослым и хитрым. Вечная ложь, постоянные дежурные маски, откосы под дурочка... но ведь не даром Макиавели написал свои книги.

04:16 

Чувство утраченной жизни. Чувство чего-то утерянного навсегда. Чувство пережитой смерти... но я жив. Значит нужно идти дальше, но продолжение пути запрещает иметь прошлое - оно тянет вниз и душит... прошлого нет, его не существует. В будущем нет смысла... а значит свобода рядом, есть только один день - сегодня.
На прошлой неделе, я по новому начал понимать легенду о Фениксе.

20:42 

То ли жизнь на самом деле спираль вверх, то ли замкнутый круг. Каждый раз как хочется сделать запись, перечитываю днев и вижу, что писал об этом.
А, еще жаль я сразу не знал, что с желаниями нужно быть осторожнее... они все же имеют свойства сбываться. Только иногда это занимает больше времени, чем хочется и когда они сбываются нам это уже не нужно.
Все изменилось....

01:22 

Эмиль.

Ничто в жизни не происходит просто так.
Я последние пол года наблюдаю насколько интересная штука человеческий мозг.
И конечно, как я это умею, думаю в основном о себе. В придачу ко всем чувствам и немного грустным наблюдениям, понял - я хочу иметь счастливую смерть во вторую молодость: это когда ты уже прожил, но когда еще относительно в здравом уме те, кто докучали нравоучениями. Когда старость не изуродовала тебя до неузнаваемости. Я не хочу умирать став другим, забыв всю свою жизнь.

Мог бы на пол книги расписать эту мысль, но сохраню ее так. Возможно, я к ней еще вернусь.

06:01 

грустно...

@музыка: Gorky Park – All Roads

00:58 

В дополнение к записи "2013"

В дополнение к итогам 2012.

Должен отдельно поблагодарить несколько людей.
Брат, его девушка Лера и их компания: что не был одинок в первой половине года, а так же отдельно назову имя Влад.
Женя Скорик (пудель): За то что не одинок во второй половине года.

ИРА ФАРХИН: прошлое ушло в прошлое... спасибо за те две недели и то как они прошли. Как выяснилось мне это было необходимо, я больше о себе начал понимать. Я победил, последнее слово было за мной. :)

00:41 

2013

Долгожданного конца света не случилось.
Что же... 2013 я до тебя дожил, почти.

Сейчас как никогда, было бы хорошо в кого-то или во что-то верить. Потому что хоть в небо кричи. Я порядком подзаебался за последние пару лет, от 26-ти прожитых. Я устал играть в пинг-понг с жизнью подачу принял, подачу подал: люди, эмоции, деньги, открытые двери, не закрытые двери. Если я жизни еще что-то должен за все хорошее что в ней было, то пусть предъявит мне счет именно в 2013 году.
Я готов пройти через все 7 кругов ада, но на этом с "моим собственным адом" должно быть покончено. Я готов терять людей и дальше, отвечать ЗА ВСЕ СОВЕРШЕННЫЕ поступки и проступки ЗА ВСЕ прожитое мной время, но пусть счеты будут закрыты именно в этом году.

Заранее подведу итоги за 2012 год.
Спасибо, было интересно, познавательно, резко, внезапно. Спасибо мне хватило и спасибо что так быстро пролетел. Единственный год, в котором я однозначно рад, что он прошел и надеюсь такого больше не будет. Хотя должен отдать должное, что год прошел без идиотских отношений, чувств и в принципе этим он реально особенный и хороший. Пожалуй именно это хочу сохранить и на весь 2013.

@музыка: Наше Радио

05:44 

Нет на этой планете человека, который себя ненавидит больше...

www.youtube.com/watch?v=Za82GhrI0n8

Вечно скучающее одиночество Бога

главная