"Тебе нужно быть начеку. Все, что нужно знать, происходит прямо у нас на глазах. Да, у нас есть иллюзии насчет других людей, надежды, они ослепляют нас. Но чем все кончится, можно увидеть буквально с самого начала."
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:30 

Противоречие. А как иначе?

Слушая ЭТО.... как то мое отношение к любви и к взаимоотношениям кардинально меняется... хочется сомневаться. Но как результат последних 2 лет - сомневается с трудом. Уже не хочется пережить - для себя я в это уже не верю. Но просто хочется хотя бы увидеть такую пару, у которой все так... просто видеть таких... или может все же чаще смотреть в сторону моего брата Кирова? Раньше я восхищался его отношениями до определенных событий... короче мысль какая то не понятная, обрывками... просто множества ощущений, не передаваемых словами.


08:12 

Уже совсем не страшно.


***********************************************************************************************************************
Для начала обращусь к тем трем людям, которые читают мой днев в этом году. Вы кто? :)
***********************************************************************************************************************
Самый плодотворный год для этого днева был 2010-ый, и не удивительно! Ведь начал я днев с того, что перебросил сюда самые любимые записи со своего предыдущего. Самый не плодотворный год, это 2013-ый.

Два раза перечитал днев за эту ночь и не знаю как к нему относиться... самое страшное, что я не знаю как воспринимать самого себя... ведь весь этот днев так или иначе говорит - Лиса. Большая часть записей прямым или обходным текстом о ней... о моем восприятии. А, значит, что мой мозг долгие годы был занят именно ею. Не могу сказать что это плохо, но и не могу сказать что это хорошо. Читая такой днев со стороны, я бы однозначно дал диагноз - одержимость. Успокаивает лишь то, что я гоняюсь за тем чувством гармонии и полноценности достаточно пустого на первый взгляд окружающего меня мира, хотя это не так. Сносить дневник или какие либо раздражающие меня самого записи - я не стану. Хотя в общем целом с Лисой разобрался в предпоследней записи - талисман. Теперь эта тема не актуальна.

Близится к концу 2013-ый. И я второй год подряд боюсь подвести трезвый итог. Хотя, прошлый по сравнению с этим - цветочки. Итоги этого года, я даже прямым текстом подвести не могу. Впереди есть еще месяц и я очень надеюсь, что что-то измениться, вот только надежды на это уже нет. Завалился капитально, но об этом или в конце декабря или в начале Января.

Я в первой записи года писал "Я не хочу умирать став другим, забыв всю свою жизнь.". Так вот: теперь набралось достаточно багажа, что бы с уверенностью сказать, что я готов полностью и абсолютно потерять свою память прямо сейчас! Мне необходим формат мозга. А, так же и сдохнуть после написания этого поста уже совсем не страшно. Да и вообще умереть в 27 это, как я заметил, модно. Так что я не против. Но не с моим счастьем. А, еще я убедился в своем таланте уничтожать хорошее о себе мнение, через мерным пониманием и своей собачей преданностью, не смотря на свой кошачий взгляд на жизнь. Я в этом году совершил свою классическую ошибку, о которой я напишу в итогах за год. В любом случае, мне с каждым днем все большему нужно учиться, хотя в детстве я думал, что с каждым днем учебного материала должно стать меньше.
Но я выбрал направление обучения. Я вопреки здравому смыслу и инстинкту самосохранения начну скалиться по поводу и без повода. Конечно, очень хочется улыбаться, но вряд ли.

Дней десять назад серьезно взвешивал идею пойти к психологу, но когда прошел мимо мото-школы, понял, что дешевле будет взять пару уроков, что бы просто покататься на байке, чем один прием у психолога. А, может и на самом деле нужно расскошелиться на психолога - не знаю, оставлю эти размышления на Январь 2014-го.

Ну и основное на данном этапе, которое НИКАК не находиться в моей жизни материально, но на подсознательном уровне развивается. Я на протяжении всего года был окрылен мыслями о клубе! В создании которого, я уже сильно сомневаюсь. Более того, с нынешним коллективом этого делать категорически нельзя! Пока я не имею финансовой возможности взять хороший байк, сделать страховку, купить экип и охранную систему для байка за наличные одним платежом, я постараюсь разобраться в себе - чего я хочу: литровый спорт или чоппер. А, там как сложиться с клубом, в любом случае я не буду проявлять инициативу.

Интересный поворот в моем отношении к четырех колесному транспорту! Я в этом году понял, что хочу себе Мерс S550, но мне кажется, что это скоро пройдет, потому что я подумываю, что бы выйти из того мира, в котором сейчас нахожусь. Хотя, если все таки сложится, вряд ли я заставлю себя выйти. А, еще от бесплодности последних трех месяцев я открыл свое дело, до сих пор до конца не понимаю как им управлять, но есть хитрожопый наставник... короче, хочется надеется, но я с Августа столько заваливался, что даю себе отчет в том, что это последняя попытка в достижении финансового блага и тотального достатка. Я уже вижу, что следующие пару ударов меня собьют с ног и пытаться встать я вряд ли в ближайшие пять лет захочу. Главное изловчиться и успеть сесть на байк.

Очень хочется радоваться и быть эмоциональным, но просто больше нет никаких сил. Мне кажется я могу днями сидеть на кресле-качалке, курить трубку и не нуждаться в собеседнике. Ааааааа! Мои собеседники в этом году, это просто катастрофа! Предпочитаю даже не открывать рот, а просто молча сидеть и уловками не входит в тему разговора. Еще пол года и я окончательно разучусь говорить, смогу только писать. Возможно так, даже лучше. Хотя все же, есть пара-тройка редких собеседников, с кем приятно пообщаться. И все же откровенным я уже ни с кем не могу быть. Ни с кем.

Александр Алексеевич Бершадский - псевдоним, который я выбрал себе несколько лет назад. В этом году я понял, что я просто выбрал имя, за которым буду прятать свои мысли, если ими очень сильно захочется поделится в социальных сетях. Вот к примеру две последних:

1) Когда человек не имеет ничего, то перед ним целый мир. Когда он начинает обретать свое, то мир сужается до одной тропинки, с большим количеством поворотов. (с) А.Бершадский.

2) Когда мы что-то забываем, пока движемся вперед, мы обязательно в будущем наткнемся на что либо, что напомнит нам о забытом прошлом, мы даже вспомним как это ощущалось. Если мы потеряли что-то или кого-то в прошлом, значит если двигаться дальше, мы можем обрести это заново, как утерянное воспоминание... само собой. Это случайность, которая скорее всего закономерность. (с) А. Бершадский

***********************************************************************************************************************

03:46 

Любовь, ненависть и люди.



В детстве меня очень интересовало, почему есть люди, которых все любят и люди которые всех не любят.
Формулировка вопроса очень часто менялась и ответы давало время... теперь мне нужно подождать, пока время ответит на мой вопрос, почему я хотел любить весь мир и что бы этот мир улыбался и радовался, а теперь мне абсолютно плевать взорвется этот мир завтра или просуществует еще целую вечность....

09:43 

Ха! Я играю в жизнь и построю свой маленький рай в 2012 году!




Я подумал, прикинул... у меня все получается.. у меня получается идти по этому узкому коридору и я пойду дальше! Я буду жить вот тут скорее всего...


я прямо сегодня займусь этим... черт, я хотел так жить, в похожем месте с 2003-го года! У меня получиться!!!!!! Не хочу сожителей....
Надеюсь шторы останутся ))))
Значит так! Этот год будет посвящен творчеству и душе!

Этот домик на крыше станет любовным гнездом, теплым местом творческого и душевного роста! Я хочу просто прожить этот год! ПРОЖИТЬ! А, не переждать пока он кончиться.... я люблю мир, я люблю себя и я хочу полюбить это СЕЙЧАС и быть в постоянной гармонии!!!!

13:22 

Le Vin De L'été


19:02 

INNER UNIVERSE ИЛИ Я ЖИВ!



Мотоцикл разбит, тело до сих пор болит, были потом и другие падения... разные люди... я просмотрел все свои фото, прочел почти все свои
записи, вспомнил все порывы души за последние два года... я вспомнил все, что видели мои глаза.
Люди, многие люди мной не довольны, кто-то об этом говорит, кто-то об этом говорит кому-то еще... все от меня чего то ждали, на что-то надеялись, иногда складывается впечатление, что я им что-то должен. Это не так.

Я.
Играла песня Inner Universe... я подошел к зеркалу, закрыл на несколько секунд глаза и проволился в память чувств и в память о себе. Я никому, ничего не должен, я на своем месте и больше ни на сантиметр с него не сдвинусь, кто хочет, пусть сам ко мне подойдет и идет дальше со мной, пока не появится желание свернуть. За последние пол года я очень сильно забылся в непонятном тумане разума, я забыл о зовах своего сердца. Мои хорошие качества, которые я идеализировал, обернулись против меня и впреть этого не повториться. Я стойкий, сильный, понимающий и добрый, но это мало кто познает, я буду соблюдать дистанцию от людей... мне не нужны восхищения, что бы чувствовать, что я на верном пути и я все делаю правильно... отныне я все делаю правильно, я контролирую чувства и эмоции, я признался себе в истине, что мне ничего и никто не пренадлежит, как и Я остальным. Хотя нет.. я пренадлежу миру, жизни и никому больше. Еще очень долго звук мотора не прозвучит на ночной дороге, возможно еще многие годы, я не смогу этим насладиться, но есть жизнь, которой я могу наслаждаться каждый раз, как смотрю в небо, над проблемами людей. Мотоцикл, это часть меня, часть моего Я, сколько бы мне не пришлось ходить пешком и ездить на общественном транспорте. Больше мото мной не владает, теперь я владею этими эмоциями и страстью, в следующий раз я все сделаю правильно. Я иду по жизни так, как я иду и ни на чью дорогу сворачивать не собираюсь... а, кому под силу моя, буду рад принять... и я не буду забывать о том, что никто и ничто никому не принадлежит. Я знаю, что моя совесть чиста. Да, я потерял равновесия и сделал много безобидных глуппостей, но лишь потому, что я забыл о том, кто есть Я... у каждого есть своя совесть и мне не зачем принимать близко к сердцу ошибки, проступки и порывы тех, кого я подпустил к себе близко... все это по обоюдному желанию и согласию. Отныне я не буду бороться за место рядом с кем-то, я просто позволю быть рядом со мной, без каких либо обязательств в замен.



Лиса, Лиана, Марк...
ВСПОМНИТЬ ВСЕ И ТУТ ЖЕ ЗАБЫТЬ! - таков крик моего подсознания... но нет, я капнул глубже... кто есть кто для меня.
Марк - никто, ничто и звать никем. Просто жертва моей неутомимой страсти и глупости... я себя за него прощаю - такое случается и больше не повториться.
Лиса - я до сих пор не знаю кто она для меня... но она всегда есть, потому что я вложил в нее много труда и душевного и умственного..."никаких штампов и шаблонов"....
Лиана: Чтож, даже и не знаю как бы поточнее описать то что во мне. Ну наверное начну с того, что персонаж по имени Марк, хоть и до нее успел вызвать мое непонимание и некие эмоции по мелочи, но узел из моих чувств, моих страхов, моего затуманненого разума позволило Марку заполнить ту часть моего сердца, которая практически всегда была пуста - ГНЕВ... зря это было... но лишь потому, что я забыл простую истину... все по желанию и никто никому не принадлежит... это была моя ревность, причем ревность на уровне не постельной измены, а разделение сердца и души... так сказать боялся духовной не верности - да и к черту, прошло. Продолжу тем, что до сих пор поражаюсь тому, как такое чувство может быть, при любых объятиях сливаюсь во едино и такое чувство что так было и будет всегда, настолько уютно, нежно, чувственно... но материальный мир, прошлое о котором вроде бы знаю много, но знаю мало... люди вокруг нее, в общем вся ее жизнь сбивает ее с духовности и все материальное становиться между нами... я порядком устал и больше не стремлюсь проявлять все то, что во мне есть... во мне то, что Я ХОЧУ к ней чувствовать и все это только мое... я не могу обязать ее тем, что я чувствую, и чего хочу. В итоге я пришел к тотальному опустошению требований и ожиданий. Я ничего не жду, ничего не требую, мне даже все ранво будет она еще с кем-то спать или нет, любит ли она Марка до сих пор или нет... это ее жизнь, ее внутренний мир и я туда больше лезть не хочу... я не понимаю, как случилось так, что еще в прошлом Июле эта женщина заняла все место в моей голове, сердце, что меня к ней так тянуло... да и до сих пор все это так, но немного по другому. Когда я отрезал крылья всему негативному-черезмерному, само собой и отрезались хорошие черезмерные чувства. Я осознал правду - она мне не пренадлежит... и как то я успокоился и это ощущается... я люблю ее... но это теперь то, что будет закрыто во мне, в моем сердце и в моей душе, о которых я теперь снова забочусь и беспокоюсь... я не хочу больше никаких всплесков... я хочу каждый день видеть себя настоящего.




Про себя настоящего.
Я слишком часто позволял людям воспринимать так, как им это удобно и нравится, по этому за эти годы был стерт, как личность. Раньше я не обращал на это внимания, но когда обратил, почти пришел в ужас от того, что это уже не контролируемо... но думаю поправимо... пусть каждый думает как хочет... я же больше не буду давать людям повода воспринимать меня так, как им это удобно... Я ЗНАЮ КТО Я... и мне этого достаточно...

03:09 

Поцелуи: ОТКРОВЕНИЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ



Она: обожаю твои поцелуи, они почему то не похожи один на другой...и каждый по-своему хорош.
Он: это как?
Она:
1. когда ты старательно пытаешься мне в чём то мешать, например готовить, то у тебя один поцелуй
2. когда расслаблен, например на диване, не обязательно для возбуждения, а просто получаешь удовольствие от поцелуя
3. когда приходишь-уходишь
4. когда занимаешься со мном сексом
5. когда просто, между прочим, целуешь... в носик, щёчку, губки... на улице например, при людях
ну пока это самые яркие, что я вспомнила...
и они все разные, напряжение губ разное, движение

17:37 

Новая подборка цитат и фраз...

Новая подборка цитат и фраз...




- Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: *Не пришел, говорит, господин пастор?*
- Нет, говорю, не пришел… *Ну и слава Богу, говорит*. Очень Вас ждет…
(Тот самый Мюнхаузен)

- Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам…
(Тот самый Мюнхаузен)

- Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь господа, улыбайтесь.
(Тот самый Мюнхаузен)
Верьте сказке, а не сказочнику.
(Секретные материалы)

Главное - не ошибиться в выборе тайны, которую нужно раскрыть.
(Секретные материалы)

Нельзя поворачиваться спиной к природе, иначе она повернется спиной к вам.
(Секретные материалы)

Никому не верь!
(Секретные материалы)

Постарайтесь поменьше обращать внимания на сердце тайны и побольше на тайны сердца.
(Секретные материалы)

- Вещи, которыми ты владеешь, в конечном итоге овладевают тобой
(Бойцовский клуб)

- Доктор, но я задремываю, просыпаюсь в разных местах и не могу понять, как я туда попал.
(Бойцовский клуб)

- Наша депрессия - это наши жизни
(Бойцовский клуб)

- Наше поколение не знало Великой Депрессии и Мировой войны. Наша война - духовная.
(Бойцовский клуб)

- Перья, прилипшие к твоей заднице, не делают из тебя цыпленка
(Бойцовский клуб)

- Только тогда, когда ты все потерял, ты способен делать все, что захочешь
(Бойцовский клуб)

Если ты человек, так и люби человека, а не мечту какую-то бесплотную.
(Граф Колиостро)

Хаус: Поднимите руки. У вас паразит.
Пациентка: Что-то типа ленточного червя?
Хаус: Откиньтесь и поднимите свитер. Вы можете опустить руки.
Пациентка: Что-нибудь можно сделать?
Хаус: Только в течении месяца. После этого его будет незаконно удалять, кроме как в паре штатов.
Пациентка: Незаконно?
Хаус: Не беспокойтесь. Многие женщины учатся принимать этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.
(Доктор Хаус)

Хаус: Когда ты умираешь, все тебя любят!
Уилсон: У тебя трость, но никто тебя не любит!
Хаус: Я не смертельно больной, просто жалкий. Но ты не можешь себе представить, какие вещи люди способны мне простить!
(Доктор Хаус)

Счастливые люди не имеют воспоминаний.
(Киборг II)

- Чем больше я узнаю людей, тем больше мне хочется стать животным.
(Маугли)

читать дальше

00:21 

Вечное сияние чистого разума. \ Запись о грусти



Опять ночь, опять с дороги, беконечные мысли...
Вот иногда задаюсь мысылью: быть душой? Быть сердцем? Быть разумом? Быть улыбкой? Всегда один и тот же ответ: ты уже все это.
Персонаж... у каждого из нас есть свой персонаж... я же запутался... один маленький уголек зла и обиды портит все - и нас таких сотни миллионов. Я буду пытаться быть легким... я хочу сделать все, чтоб все мои сомнения, злость, боль и все негативное оставалось вне глаз окружающих.. я хочу попробывать еще раз быть светлым. И думаю это просто, когда ты понимаешь, что надолго никому не нужен...

Что такое быть сильным духом? Мне кажется это и есть отпустить. Представим ситуацию:
Обычный день, все у них только начинается,вроде бы ничего серьезного не случалось.
Он такой весь обычный для себя, со странной улыбкой на лице, в которой читается и грусть, и радость, и смышленность, и некая загадка. Она подходит к нему и говорит.
Она - Я думаю у нас ничего не выйдет, нам нужно расстаться.
Вот тут и должна быть пауза. Вместо каких либо слов, просто дать молчанию свободу, вместо вопросов и всяких громких слов. Но смотреть в глаза, за зеркалами которых идет разгавор с самим собой " Черт, почему же так? Я так хотел ее полюбить, я даже успел влюбиться и привыкнуть, мне хорошо с ней, я не хочу ее терять. Эээх"
Он - Да........ ты права, так будет лучше. (Глубоко так, в пол улыбки, в пол голоса... глядя в глаза.) И нужно сделать все, что бы это не перешло в длинный разгавор...

ГРУСТЬ



Какое все вокруг мерзкое.
Я так устала снова просыпаться утром.
Под ногами только грязь, в небе только дождь.
Никакого покоя. Никакого света.
В голове одна бессонница и куча выкуренных сигарет за раз

****

Грусть внезапно сковала моё сердце. (с) Хатико: самый верный друг

*****

Грусть, тоска и боль привлекают и искушают. Эти чувства несравненно легче делить с другими, чем счастье.

****

— Какие грустные лица. Я не знаю, в чём дело, но тратить время на сожаления, значит, упускать мгновения счастья. Цветы не вечны. (с) Хазанакари

*****

читать дальше

23:13 

Вот и случилось \ LY - 612 часть - I


Никаких штампов, никаких определений, никаких шаблонов, никакой гордости, никаких принципов, только сердце и душа.
У меня это уже один раз было, но совсем иначе. Я просто просидел ночь у окна с одной песней по кругу. Я просто вспоминал, и мне было безумно хорошо… много разных, даже не совместимых чувств, переплетались во что-то необыкновенное … я еще помню… тогда был туман и помню, как его съел рассвет.
А, сейчас произошло то, чего я действительно боялся. Я себя упорно пытался втиснуть в поток жизни. Много работал, пытался идти к целям, о которых сейчас и не думаю даже. Потом, после пары провалов, начал тратить деньги на лево и на право. Даже вернулся в универ экзамены сдавать. Но в последние две недели, не смотря на эго трип, я засиделся на месте… я просто слишком долго ничем не занимался… несколько ночей подряд в сети.
Вернувшись, домой… я понял, что ничего не хочу слушать, смотреть, читать…. Общался в аське… попутно лазил в компе и по сайтам… когда скучно, в ход идут все сайты на которых когда либо зависал, все папки в компе… и конечно натыкаешься на что-то, что тебе дорого. Потом, конечно включается музыка, с музыкой память, чувства, некая гармония не существующей реальности… просто очередная ночь на вылет… когда бегло просматриваешь и перечитываешь период чуть больше, чем в год за одну ночь….. перед глазами. Да и в сердце тоже многое заново повторяется.
Никогда не любил математику, а уж тем более геометрию «Смысл в том, что вы прямые, пересекшиеся однажды, но расходящиеся в разные стороны...» - не принимаю, не хочу. Все совсем иначе. А, появилось все таки сомнение… и чувство некой вины… и не решительность была… и ошибки были… очень много…
Боже! Замок! )) Какое замечательное воспоминание )) А, дом! Как он хорош и светел, как он уютен )) Просто интересно как дела… соскучился по моему теплу, по ночным разговорам, по улыбке! Я пронесу этот рыжий свет через все, что меня ждет дальше. Не хочу заглядывать в будущее, не хочу его знать! Теперь только настоящее… у меня наконец-то прошлое стало прошлым!)) Я не отказываюсь не от единого слова, не от единого чувства. Мне было хорошо? Да и мне хорошо сейчас… я безгранично благодарен… меня не плющит, не колбасит, я не убиваюсь в плохом настроении… как это ново, как это не знакомо… но я скучаю… и это хорошо ) Все в нашей жизни нейтрально и все что происходит, происходит к лучшему. Все к лучшему.
Запись пишется сама, мозг вообще отключен, не знаю что из этого вышло… это то самое состояние, когда у меня хрипнет голос, становится тише, увереннее, теряется последовательность, логика в словах… лишь спокойные проплывающие мысли… эээхх, ладно ))) Хватит ))

10:34 

Сам себе морочу голову?



Иногда у меня создается впечатление, что я упорно пытаюсь понять женщин и примерно увидеть систему их мышления. Порой кажется у меня это получается, порой кажеться, что нет. А, иногда просто голова идет кругом и я сам себя понимаю с трудом.
Говорят, что чем невероятней ложь, тем больше в нее верят. Это единственная фраза, которая сохраняет нужную долю сомнений. За две ночи, я еще раз и в больших подробностях узнал "все" о чем спрашивал, обо всех мужчинах, отношениях и причины по которым эти отношения кончились. Звучит все очень честно и если это на самом деле так, то я могу без сомнений сказать, что женщину мужчине никогда не понять. Хотя эта женщина отличается от большенства и она одна из тех, кого тотально уважаю.
Сейчас я удоставерился, что люди ищут силы свыше, когда сами не считают себя способными анализировать свои действия. Я не знаю к кому обратиться, ибо ни во что не верю, кроме соседей - по этому " Дорогой Я наберись смелости для поступков и терпением, что бы не сделать хуже себе и близким. Другими словами - ума!"

Мне дико не привычно, когда обо мне просто по человечески заботятся и это не родители.
Хотя я так часто отталкивал людей, что может быть просто не давал им возможности проявлять ко мне забуду.

00:05 

Притча от Т. Симоновой




Взяв в свою крохотную ладошку маленького жучка, малыш спросил:

— Мамочка, что это за жучок?

— Это светлячок. Несмотря на то, что он маленький, он может излучать свет.

Малыш задумался и спросил:

— Почему же он светится?

— Светлячок — это дитя света, но светит только ночью. Когда другие жучки спят, он стоит на страже света, освещая путь тем, кто в нём нуждается. Светлячков не так много, чтобы осветить ночь, но когда они зажигают свои фонарики, людям кажется, что это драгоценные камни, разбросанные по земле.

— Как хорошо быть светлячком! — захлопал радостно малыш в ладоши. — Я бы так хотел стать светлячком, — с грустью добавил он.

— Не печалься, моё солнышко, — сказала она, ласково взяв ладошку сына в свою руку, — когда человек делает добро и дарит любовь, он несёт с собой свет, чем больше добрых дел он совершает, тем сильнее разгорается в нём свет. Таких трудно разглядеть среди других людей, их можно почувствовать сердцем, потому что их фонарики — это их сердца, и огонь в них светлый и тёплый. Господь и ангелы, наблюдая с небес, видят их золотые сердца и радуются.

Твори любовь и добро и станешь светлячком!

02:03 

"Профессор философии" Счастье



Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!"
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

02:04 

"Профессор философии" Что важно в жизни?



Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полнa.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали
важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши
приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

09:30 

девушка в которую хочется влюбиться

14:33 

Замкнутый круг

Что же.... вот он тот самый день.... я отошел от всех начатых в прошлом году дел и стоило мне это порядка 6 000 которых у меня нет. Потерял все связи, влияние, доверие... с таким темпом через 2 года мне придется менять страну. Теперь я снова работаю на простой работе, как все плачу налоги и просто чувствую себя лохом... и скорее всего не безосновательно.
До марта мне нужно найти где достать 20 000 и таким образом, что бы возвращать мне их не было нужно. Идей пока нет. За прошлый год я научился срать на законы... проблема в том, что мне не хватает объема мозга все проделывать в одиночку, без советов людей знающих.
Начну пожалуй с того, что поставлю на колеса свой сузуки 1100 и будут на нем ездить не смотря на то, что документов на него нет, а это значит, что ментам останавливаться нельзя, иными словами, живым не дамся. Надежды на открытие мото клуба вне закона, уже кажется не сбыточной мечтой и я совершенно один в своих взглядах. Просрав все свои связи, создается впечатление, что придется молча возвращать долги работая на заводе и сдаться перед семьей и принять от них помощь и устраиваться на нормальную работу по семейным каналам... провал. Но ничего не поделаешь... жизнь продолжается несмотря на то, что жить то и не хочется, а значит можно самому создавать правила и играть по ним.
Перечитал вчера свой синий (первый) дневник. Сказать, что я когда либо был доволен тем что имею не могу. По крайней мере исходя из моих записей с 2002 года. Правда в период синего дневника и последующего красного, я играл в карты, в биллиард, было много людей и даже армия была впереди. Единственное что явно изменилось, это только количество людей и девушек в моей жизни, которых я подпускаю близко. В красном дневнике я писал об условиях своего проигрыша в этой жизни и одним из пунктов было то, что произошло уже в этом году. Мое возвращение в Афулу в родительский дом в возрасте 27 лет. И если внимательно вчитаться в мои ранние записи, то со мной происходит все то, против чего я жил тогда.
У меня есть еще пара козырей, конечно. Но вряд ли у меня получится ими воспользоваться, хотя одним из козырей является человек, которого я ни разу в жизни не виделся и общаюсь с ним в режиме онлайн уже долгие годы. Он в моей ситуации разглядел множество плюсов и объяснил всю красоту моей безнаказанности... мол у меня есть еще шанс и мне жизнь просто сделала подарок, что все сложилось именно так. Больше всего он мне советовал заняться собой и своим внешним видом... я с грустью посмотрел на свой тренажер и боксерские перчатки. Так же этот парень мне напомнил обо всех моих увлечениях... как основное он выделил историю и философию... по его мнению во мне множество знаний о прошлом, которое я по глупости не применяю в жизни сегодняшней... возможно он прав...

14:32 

Новый 2014 год.

И так... в веду девиза года: ржем и пашем. Ведь это год лошади, я решил сделать себе рестарт одним интересным способом. первый день этого года, то есть вчера, я 12 часов отработал на мусоро переробатывающем заводе. К концу дня, я получил первую в этом году хорошую новость. Теперь дело за мной. Возвращаюсь к своей жизни и начинаю диктовать свои правила.
2014, то есть лошадь, я тебя оседлаю и сомнений у меня в этом нет!

А, кстати! На заводе познакомился с мужиком, который 16 лет работает по заводам, а на этом конкретном заводе работает 9 лет... меня это привело в ужас.

Здоровье... вот я и получил тот самый роковой удар! Со вчерашнего дня у меня пропала координация в руках и дрожат они у меня, как у человека с паркинсоном, печатать это было адски трудно!

18:08 

Вот так...

Все что было в 2013 году, в этом году и останется...
Поднимаю белый флаг, чем сообщаю о полном провале и потере еще одного года.


22:07 

Переломный День

Вчера сидел в машине, в городке построенном на холмах, говорил по телефону. В мое окно залетела снежинка и я закрыл окно. Спустя минуту до меня дошло, что я в Израиле 14 лет и ровно столько я не видел снега. Спустя считанные сегунды пошел снегопад. Маленький город в нигде на холмах, снег.... Я ощутил жажду такого места в жизни... настроение такое, что хочется или в Финляндию или на Аляску... но оставаться в этой стране слишком долго не хочется...

02:34 

Талисман



Кто сказал Я и не получил, чего желал?

Теперь Я четко понял значения слов "близкий человек", "родной человек", "опора". Сегодня впервые за долгое время, мне выпало общение с живым человеком, а не книгой на тему жизненных ценностей. Я осознал, что у меня давно нет человека, с которым я могу легко и спокойно говорить на все темы, слушать на все темы... темы, о чем-то, что глубоко в нас, о том, что мы есть и из чего сотканы.

Такой человек это - ТАЛИСМАН для меня. Несколько лет подряд, в страхе попасть на отношения, я искал талисман в парне.. среди своих друзей и новых знакомых... в итоге я сейчас пришел к тому, что общаюсь на такие темы с книгами. Значит все таки инь и янь, это не хрень, а действительно основа... Талисманом может быть человек противоположного пола ( по крайней мере при популярной ориентации)... воссоединение двух частей в единое целое... при чем этот союз не двух половин, а двух целых в одно.

Так что же это получается для меня? Я дал себе установку добиться достижения намеченных целей, любыми средствами и потерями... значит я на данном этапе пожертвовал и возможностью иметь этот Талисман? Не опустошить бы себя на этом пути наверх, пока не достигну иных условий.

Рассортировав прошлое и сделав достаточно неплохой монтаж, я еще умудряюсь использовать все то, что успел принять в подарок от единственного Талисмана, который у меня был. Но глядя на себя сейчас, я понимаю, то что было актуально и верно тогда, сейчас действовать не должно... я далеко ушел по спирали вверх, а придумывать себе общение с не существующим талисманом, это все равно то общаться собой, пытаясь свои мысли пропустить через фильтр, которым не умеешь правильно пользоваться.

Первые выводы.
Значит Талисман это для меня обязательно женщина, обязательно где-то предельно рядом на временной шкале опыта, со своим собственным восприятием и виденьем как окружающего мира, так и меня. Отсюда вывод.... дорога в брак? Ведь нет ничего более интимного, чем раскрытие души и морали. То есть по большому счету, это две голые души - пусть даже если и в рутинной жизни не все карты раскрыты друг перед другом - тема личного пространства. Все это означает душевную близость такого уровня, которая просто сама по себе является изменой, скажем супругу если таковой есть и с ним такой душевной близости не наблюдается... и так же это автоматически приведет и к физической измене... ведь что как ни секс, является лучшим способом отблагодарить человека ( речь не идет о перепихоне - механическом сексе ).

Из этого вытекает еще один вывод... разбираться все же придется скорее всего в одиночку. А, какое это займет время, даже предположить невозможно. Хотя с другой стороны монеты ясно видно, что ни одна победа не даст столько, сколько может отнять одно поражение. Можно всю жизнь гоняться за собственным хвостом.

Как сторонник идеи о том, что близкие и дорогие люди чаще всего играют роль собственной слабости и рычагов давления на принятие определенных решений, стою перед трудным размышлением. Ведь на сегодняшний день я сам себе мотор, опора, друг, соперник и все подобное. Чаще всего это загоняет в цейтнот и влечет за собой ошибки и возможные трудности со здоровьем. Во всем есть свои плюсы и минусы, как видно нет ничего, что не имеет минусов... как-то мне сказали, что я боюсь брать на себя ответственность за кого то еще кроме себя. На самом деле я пару раз пытался брать на себя ответственность и ничего толкового из этого не вышло... хотя присутствия талисмана не было.

Страх перед ответственностью.
Не знаю, иногда срабатывает у людей механизм самозащиты и приводит к отрицанию очевидных чувств, страхов, фобий. Просто то бы уберечь свое сознание от какой либо травмы. Возможно я прятал свой страх перед ответственностью. И я еще с той ночи в Иерусалиме таскаю за собой поставленный мне диагноз, который счел верным " Ты в отношениях выбираешь то, что считаешь безопасным "... ведь на самом деле так... так оно было по крайней мере 25 лет моей жизни. С начала года у меня не было времени много размышлять об этом, но теперь я чувствую цифру 27... и не чувствую никакой сильной связи со своими потребностями из прошлой жизни. Хорошо выучил, что ничто не бывает абсолютно верным и однозначным, когда речь идет о человеческом факторе... ведь человек это сложная система молекул все время прибывающих в движении, которые умирают и вместо них рождаются новые,.. раз в семь лет в человека постепенно происходит полная смена молекул, и по сути восприятия человеком окружающего мира и себя меняется... А значит в следующем году, мне уже будет не знаком человек, который жил 21 до 28 лет... у меня завершиться еще один жизненный цикл и я буду совсем по другому ощущать мир... то есть на клеточном уровне я не буду помнить, что я ощущал в 25... может быть этот цикл и есть тот самый виток спирали? Еще одна параллель? Не знаю.. это лишь теории.

Итог.
Я знаю свое место на сегодняшний день... мое место в борьбе за собственное место, а путь к нему только начался. Все что во мне есть, это попытка самообмана, как некоторые это называют - надежда - что я все же и правильные поступки совершал... но факт остается фактом... талисмана у меня нет... только то, что есть в моем внутреннем мире, ремонт в котором по большому счету практически закончен... осталось лишь заняться интерьером.

Думаю, что те, кто не показывая себя читают мой дневник, а по статистике я вижу, что читают, знают что это за талисман, который у меня был, а точнее КТО. но все же выставлю фото, как минимум хотя бы потому, что оно мне очень нравится...




Вечно скучающее одиночество Бога

главная