08:12 

Уже совсем не страшно.

Bershadskiy

***********************************************************************************************************************
Для начала обращусь к тем трем людям, которые читают мой днев в этом году. Вы кто? :)
***********************************************************************************************************************
Самый плодотворный год для этого днева был 2010-ый, и не удивительно! Ведь начал я днев с того, что перебросил сюда самые любимые записи со своего предыдущего. Самый не плодотворный год, это 2013-ый.

Два раза перечитал днев за эту ночь и не знаю как к нему относиться... самое страшное, что я не знаю как воспринимать самого себя... ведь весь этот днев так или иначе говорит - Лиса. Большая часть записей прямым или обходным текстом о ней... о моем восприятии. А, значит, что мой мозг долгие годы был занят именно ею. Не могу сказать что это плохо, но и не могу сказать что это хорошо. Читая такой днев со стороны, я бы однозначно дал диагноз - одержимость. Успокаивает лишь то, что я гоняюсь за тем чувством гармонии и полноценности достаточно пустого на первый взгляд окружающего меня мира, хотя это не так. Сносить дневник или какие либо раздражающие меня самого записи - я не стану. Хотя в общем целом с Лисой разобрался в предпоследней записи - талисман. Теперь эта тема не актуальна.

Близится к концу 2013-ый. И я второй год подряд боюсь подвести трезвый итог. Хотя, прошлый по сравнению с этим - цветочки. Итоги этого года, я даже прямым текстом подвести не могу. Впереди есть еще месяц и я очень надеюсь, что что-то измениться, вот только надежды на это уже нет. Завалился капитально, но об этом или в конце декабря или в начале Января.

Я в первой записи года писал "Я не хочу умирать став другим, забыв всю свою жизнь.". Так вот: теперь набралось достаточно багажа, что бы с уверенностью сказать, что я готов полностью и абсолютно потерять свою память прямо сейчас! Мне необходим формат мозга. А, так же и сдохнуть после написания этого поста уже совсем не страшно. Да и вообще умереть в 27 это, как я заметил, модно. Так что я не против. Но не с моим счастьем. А, еще я убедился в своем таланте уничтожать хорошее о себе мнение, через мерным пониманием и своей собачей преданностью, не смотря на свой кошачий взгляд на жизнь. Я в этом году совершил свою классическую ошибку, о которой я напишу в итогах за год. В любом случае, мне с каждым днем все большему нужно учиться, хотя в детстве я думал, что с каждым днем учебного материала должно стать меньше.
Но я выбрал направление обучения. Я вопреки здравому смыслу и инстинкту самосохранения начну скалиться по поводу и без повода. Конечно, очень хочется улыбаться, но вряд ли.

Дней десять назад серьезно взвешивал идею пойти к психологу, но когда прошел мимо мото-школы, понял, что дешевле будет взять пару уроков, что бы просто покататься на байке, чем один прием у психолога. А, может и на самом деле нужно расскошелиться на психолога - не знаю, оставлю эти размышления на Январь 2014-го.

Ну и основное на данном этапе, которое НИКАК не находиться в моей жизни материально, но на подсознательном уровне развивается. Я на протяжении всего года был окрылен мыслями о клубе! В создании которого, я уже сильно сомневаюсь. Более того, с нынешним коллективом этого делать категорически нельзя! Пока я не имею финансовой возможности взять хороший байк, сделать страховку, купить экип и охранную систему для байка за наличные одним платежом, я постараюсь разобраться в себе - чего я хочу: литровый спорт или чоппер. А, там как сложиться с клубом, в любом случае я не буду проявлять инициативу.

Интересный поворот в моем отношении к четырех колесному транспорту! Я в этом году понял, что хочу себе Мерс S550, но мне кажется, что это скоро пройдет, потому что я подумываю, что бы выйти из того мира, в котором сейчас нахожусь. Хотя, если все таки сложится, вряд ли я заставлю себя выйти. А, еще от бесплодности последних трех месяцев я открыл свое дело, до сих пор до конца не понимаю как им управлять, но есть хитрожопый наставник... короче, хочется надеется, но я с Августа столько заваливался, что даю себе отчет в том, что это последняя попытка в достижении финансового блага и тотального достатка. Я уже вижу, что следующие пару ударов меня собьют с ног и пытаться встать я вряд ли в ближайшие пять лет захочу. Главное изловчиться и успеть сесть на байк.

Очень хочется радоваться и быть эмоциональным, но просто больше нет никаких сил. Мне кажется я могу днями сидеть на кресле-качалке, курить трубку и не нуждаться в собеседнике. Ааааааа! Мои собеседники в этом году, это просто катастрофа! Предпочитаю даже не открывать рот, а просто молча сидеть и уловками не входит в тему разговора. Еще пол года и я окончательно разучусь говорить, смогу только писать. Возможно так, даже лучше. Хотя все же, есть пара-тройка редких собеседников, с кем приятно пообщаться. И все же откровенным я уже ни с кем не могу быть. Ни с кем.

Александр Алексеевич Бершадский - псевдоним, который я выбрал себе несколько лет назад. В этом году я понял, что я просто выбрал имя, за которым буду прятать свои мысли, если ими очень сильно захочется поделится в социальных сетях. Вот к примеру две последних:

1) Когда человек не имеет ничего, то перед ним целый мир. Когда он начинает обретать свое, то мир сужается до одной тропинки, с большим количеством поворотов. (с) А.Бершадский.

2) Когда мы что-то забываем, пока движемся вперед, мы обязательно в будущем наткнемся на что либо, что напомнит нам о забытом прошлом, мы даже вспомним как это ощущалось. Если мы потеряли что-то или кого-то в прошлом, значит если двигаться дальше, мы можем обрести это заново, как утерянное воспоминание... само собой. Это случайность, которая скорее всего закономерность. (с) А. Бершадский

***********************************************************************************************************************

URL
Комментарии
2013-12-08 в 01:57 

Для начала обращусь к тем трем людям, которые читают мой днев в этом году. Вы кто?
Да ладно, какая разница :)

А, еще я убедился в своем таланте уничтожать хорошее о себе мнение, через мерным пониманием и своей собачей преданностью... Я вопреки здравому смыслу и инстинкту самосохранения начну скалиться по поводу и без повода.
Да, как-то слишком даже распространенным стало считать, что чем более доброжелательно человек относится к тебе без причины, тем больше можно его херить. Но обратная крайность тоже не очень к себе располагает... Чисто мое мнение, как по мне, оптимальным уровнем между преданностью и агрессивной самозащитой можно использовать обычную осторожность или подозрительность. Поставить определенные рамки дозволенности. Как только кто-то переступает - можно нападать. Если человек долго рамки не нарушает, можно их подвинуть дальше, но только для него. Потом еще дальше... Хотя конечно, долго принюхиваться к человеку это тоже как-то хреново.

     

Вечно скучающее одиночество Бога

главная