Bershadskiy
Фото: февраль 2012-го


Кто-то зимой хандрит, кто-то греется с любимым человеком, кто-то мечтает... а кто-то просто в тихом режиме пытается разобраться в происходящем.
Я не знаю где я сбился с пути. Я не знаю где эта отправная черта, переступив которую я начал идти в непонятном направлении. самое неприятное, это то, что я не знаю для чего я вообще делаю, то что делаю. Иногда мне кажется, что я на верном пути, иногда мне кажется что я ломлюсь в открытую дверь, иногда мне кажется что я хожу по кругу... но все это ОДНА дорога. Что я хотел изначально? Байк, работу, дом, друзей разделяющих мои желания и часть моих взглядов... смех, радость, да любовь. В итоге у меня что не день, то война. С одной стороны сдаваться не хочется, с другой стороны я вижу, что каждый день я теряю расположение людей и близких.

Подведу итоги года прямо сегодня. Оставшиеся дни вряд ли что-то изменят... как минимум в лучшую сторону... к переменам в худшую сторону я уже привык - это повседневность.

И так!

Январь:
Январь помню смутно, но носил он теплый характер и выглядило все замкнутым кругом. Я работал на заводе и получал минимальную зарплату. Сказать, что я был в депрессии, это ничего не сказать. Меня сьедало то, что у меня в середине 2012 угнали байк, что я работаю на заводе и живу в Афуле... в декабре 2012 я сделал запись, которая стала пророчеством с февраля месяца.

Февраль:
Меня выдернули из моего серого и скучного существования и дали возможность немного и неплохо заработать не самым легким трудом. Так же появилась надежда на приобритение нормального байка уже в этом 2013, так же выход из долгов и наконец создание мото-клуба. Весь февраль я разрывался между заводом и новой работой, был в тумане от новых лиц, знакомств и вообще всего нового для меня.

Март:
Был перебой с новой работой, но перспективы заработка не исчезли, пол месяца просидел дома, может чуть болше... пару раз поработал на заводе, затем оказался в Эйлате на две недели и понеслась по новой и надежда осуществить все то, что хотел в Феврале еще больше усилилась.

Апрель:
Этот месяц вообще не помню... просто прошел.

Май:
Переломный месяц. Столкнулся лицом к лицу почти со всевозможными трудностями и кое как их преодолел. Но надежда, как - то подугасла.

Июнь:
Очень тяжелый месяц, в котором не было видно ничего... я делал все что мог и на этом все.

Июль:
Начало краха в 2013-ом. С самого начала месяца плохие известия и не благоприятные ситуации ЕЖЕДНЕВНО! Как бы я не выкладывался лучше не получалось. Опять откатило в Эйлат... там то же постигла безуспешность, НО! Появилась новая возможность и не одна!

Августь мать его:
Не смотря на миссию моей командировки, во всех внешних делах засиял неплохой куш! Все что было нужно, это вселить энтузиазм во всех нужных мне людей... хватки мне не хватило, да и финансово реализовать я не потянул. Ну да и черт с ним! По возвращению на север после десятого числа, работа опять ушла в упадок, и не без моей вины на этот раз. Но, никто не отчаивался, занялись внешними делами и засияли действительно крупные суммы. Козалось бы Август мой месяц и должно получиться. Успеха не было, месяц прошел без чудес, а точнее начал вселять сомнения на тему успешности года и поставил под сомнение выход из долгов в этом году.
Банк, мне уменьшил разрешенный минус на 7 000.

Сентябрь:
Ну да Бог с ним! Продолжение внешних дел! За что только не брался. Табак, Мясо, земли, недвижимость, Машины.... бестолку. Денег нет. Пришлось одалживать, что бы срочно расплатиться с банком. Абсолютно все не особо продвигается, ведутся лишь разговоры, а результата и денег нет - куча праздников.

Октябрь:
Ладно, не стоит отчаиватсья! Время еще есть, нужно крутиться. Я заболел и на три дня свалился.
Вторая половина месяца: Провал с мясом, табаком, землями, недвижимостью. Доход от торговли машинами, просто смешной. Начал новое дело... мебель и ремонтные работы. Чуда не произошло. Денег совсем нет и уже нужно возвращать одолженное + банку. Настроение и мораль приземлились.

Ноябрь: Официальное открытие фирмы по торговле мебелью и ремонтам. Ни в какую не идет. Надежда пала, хотя бы не скатиться ниже.

Декабрь:
Хех... ну вот, я уже тут. Доходов вообще нет. Как бы есть, но все в обороте, все полученные чеки на Январь. Снова есть машины, которые можно продать, но не факт что успею. Опять, как и в Августе одни встречи и разьезды, появился мизерный шанс получить неплохие заказы, но на чудо я уже не расчитываю. Одно приятное НО! Я попал в Израиле в снег! Теплых эмоций было хоть отбавляй. Впервые за долгое время я почувствовал, что ощущаю, как с кровью по телу бегут действительно теплые и приятные эмоции и я понял, как я устал и как хочу простого, человечского покоя. В этом месяце я четко заметил, как моя деятельность ударила по семье в последние три месяца. Капитулировать? Продолжать с тем, что есть? Не знаю какое решение принять. Осталось 12 дней. Надеиться на какой-то благоприятный случай? Вряд ли! Смотрю на себя в зеркало и вижу трещины. Нет, не в зеркале! В отражении...
*********************************************************************************************************************************

Чтож, основная ошибка, за которую я себя сьедаю! Это моя собачья преданность... я с полным пониманием отнесся к человеку в его трудный период и позволил не приемлимое отношение к себе, понимая всю ситуацию. НО, когда ситуация прошла, вернуть нормальные взаимоотношения не получилось! Я из кота, превратился в послушного пса... я самостоятельно и сам того не заметив, упустил равенство, которое с трудом пытаюсь вернуть, а кричать я не люблю... весь декабрь снова отрабатываю командный тон, но сил на все это просто нет. Хочется верить, что я усвою урок, как усвоил урок не помогать людям, пока они этого сами не попросят. А когда попросят, не всегда помогать.

Итак! что я имею в 5 часов утра 18-го декабря?
Как минимум трех дорогих мне людей, с кем абсолютно пропало общение, а вместе с ним и взаимопониание. Осталось пара друзей, за что огромное спасибо. Байка нет и надежды на скороее приобритение тоже нет.
Долгов стало меньше, но они подлежат СРОЧНОЙ выплате, что увеличивает риск снова упасть в долговую яму, и в этом случае откат на два с половиной года назад. Я лишился поддержки, понимания и судя по всему доверия со стороны самых важных людей до сегодняшнего дня, а по большей части это почти вся семья. Обрел влиятельных и далеко не надежных на данном этапе знакомых, на чью помощь я расчитваю, но не особо надеюсь и стараюсь быть с ними максимально осторожным. Есть чувство, что я болен, причем серьезно, но идти к врачу не решаюсь и более того, просто не хочу знать. Но мое состояние ухудшается. Скорее всего из-за психологисеского аспекта. Итого.... я в погоне за независимостью, стал супер зависимым от обстоятельств, что меня совсем не радует.

Жажда свободы, меня абсолютно открыто ведет к абсолютному одиночеству. Пока есть люди, которые хотят меня видет и не много интересуются мной, но есть у меня такое не приятное чувство, что это у них скоро пройдет. Хороших мыслей и идей меня в этом месяце не посящает, прогнозировать 2014 ни то что не хочется, а просто страшно. Впервые в жизни страшно.

В этом году пережинилось ОЧЕНЬ много народа, сказать что во мне это вызывает какие-то мысли? Не могу. Но тем ни менее я об этом пишу. Видимо в этом явлении есть что-то, что режет мое подсознание, но я так и не понял о чем это.

Я чувствую, что я стою где-то посреди линии жизни. Назад смотреть не хочется. Впереди никакого красивого вида, под ногами грязь и болото, над головой небо предвещающее бурю. Первая мысль - заберите у меня эту жизнь, отдайте другому или остановите землю, я сойду. Вторая мысль, карма существует и я получаю по полной программе - но в карму я не верю. Третья мысль, что стоит за всеми этими испытаниями и есть ли там за горизонтом на моем пути то, чего я так страстно желаю? И как далеко то самое "за горизонтом"? Когда-то ОЧЕНЬ давно, еще до армии у меня был разговор о том, что моя жизнь состоит из идеалов и это плохо, потому что когда они будут рушиться, часть меня будет умирать.......... много их разрушилось. Но я как осел перед которым повесили на полочке еду и он упорно и не сдаваясь идет вперед, а еда ( цель ) все на том же растоянии, не смотря на пройденные километры. Наверное моя беда и беда моих близких, что меня в детстве приучили не сдаваться. Наверное по этому я не могу отличить правильный путь от не правильного и на каком бы я ни был, сдаваться из-за трудностей я не собираюсь, не боюсь никаких потерь, хотя тяжело их переживаю, но все равно иду вперед. Только вперед.



Цена счастья.
Я пару недель задумывался, что для меня счастье? Ответа не нашел... все, что мне давало счастье, уже давно и безвозвратно позади. Впереди можеть быть удволитворение, но какое оно? какую цену и за что я ее заплачу? Этот год поднял больше вопросов, чем дал ответов. Во второй половине года мне ничто не подарило столько радости, как снег, который увидел впервые за 14 лет. Мне дает надежду, что я помог другу МОЖЕТ БЫТЬ, достичь чего-то правильного в жизни, но наверняка это будет известно ровно через год, и то. Опять же, что для меня счастье? Что для меня умиротворение? С одной стороны меня греет то, что я помог другу, но с другой стороны я полез помогать, когда меня об этом не просили. Я не ищу отношений, но ищу влюбленного взгляда в мой адресс. Я холоден, как лед, но хочу давать тепло. Положительное и отрицательное начинает в открытую биться и совсем скоро должен быть разряд молний и грома. Я предчувствую большую войну и бой с самим собой. Какие мои стороны победят - представления не имею. Но что мне вся эта суета принесет? Целью года были деньги и их в конце года просто нет... как и в конце прошлого. Но был шанс, в отличии от прошлого. Что совсем не ассоциируется у меня ни с счастьем, ни с умиротворением, так это то, что впервые за прожитые годы абсолютно вся семья может собраться и ополчиться против моих действий и я не отрицаю их правоты. Но во всей этой картине я не вижу ни покоя, ни гармонии, вообще ничего из того в погоне зачем я столько лет.


По большому счету, год подавал надежды и был благоприятным... но в его середине я в чем-то дал маху и потерял контроль. Откровенно говоря, да и я писал об этом. Я не желал продолжения, в подобных условиях в 2014-ом, вплоть до смерти вместо этого. Но, опять же я не умею сдаваться. Хотя многие мои решения выглядили так, как буд-то я сдался. Особенно это косается женской половины. На самом деле все, кого я продинамил или "упустил" должны сказать спасибо моей дальнозоркости и моей уверенности в себе, что я не самая удачная партия для отношений. Что косается отношений, я в этом году наткнулся на потрясающую девушку, но принял решение отказаться от нее, не смотря на огромное количество плюсов, которые я разглядел. Что? Как? И почему? Абсолютно не важно. Просто понимал, что ей нужно что-то другое. Что не впервые.

ТО чего я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу. Безперебойного дохода, который мне позволит: Жилье, байк, свободное время в достатке. И что бы это было легко, а не постоянная война и двойные смены, что бы все это оплачивать. Я даже согласен и готов ездить в полном одиночестве. Я даже уже не хочу, что бы меня любили и все подобное. Я и один неплохо умею проводить время. Добьюсь ли я этого в течении следующего года? Поживу увижу. На самом деле желаний у меня много. Нужно будет снова заняться саморазвитием и самопознанием... я в этом году практически не косался ни философии, ни истории, ни психологи.... просто пролетевший год.

Потеря:
Я потерял страсть и огонь.