Кто сказал Я и не получил, чего желал?

Теперь Я четко понял значения слов "близкий человек", "родной человек", "опора". Сегодня впервые за долгое время, мне выпало общение с живым человеком, а не книгой на тему жизненных ценностей. Я осознал, что у меня давно нет человека, с которым я могу легко и спокойно говорить на все темы, слушать на все темы... темы, о чем-то, что глубоко в нас, о том, что мы есть и из чего сотканы.

Такой человек это - ТАЛИСМАН для меня. Несколько лет подряд, в страхе попасть на отношения, я искал талисман в парне.. среди своих друзей и новых знакомых... в итоге я сейчас пришел к тому, что общаюсь на такие темы с книгами. Значит все таки инь и янь, это не хрень, а действительно основа... Талисманом может быть человек противоположного пола ( по крайней мере при популярной ориентации)... воссоединение двух частей в единое целое... при чем этот союз не двух половин, а двух целых в одно.

Так что же это получается для меня? Я дал себе установку добиться достижения намеченных целей, любыми средствами и потерями... значит я на данном этапе пожертвовал и возможностью иметь этот Талисман? Не опустошить бы себя на этом пути наверх, пока не достигну иных условий.

Рассортировав прошлое и сделав достаточно неплохой монтаж, я еще умудряюсь использовать все то, что успел принять в подарок от единственного Талисмана, который у меня был. Но глядя на себя сейчас, я понимаю, то что было актуально и верно тогда, сейчас действовать не должно... я далеко ушел по спирали вверх, а придумывать себе общение с не существующим талисманом, это все равно то общаться собой, пытаясь свои мысли пропустить через фильтр, которым не умеешь правильно пользоваться.

Первые выводы.
Значит Талисман это для меня обязательно женщина, обязательно где-то предельно рядом на временной шкале опыта, со своим собственным восприятием и виденьем как окружающего мира, так и меня. Отсюда вывод.... дорога в брак? Ведь нет ничего более интимного, чем раскрытие души и морали. То есть по большому счету, это две голые души - пусть даже если и в рутинной жизни не все карты раскрыты друг перед другом - тема личного пространства. Все это означает душевную близость такого уровня, которая просто сама по себе является изменой, скажем супругу если таковой есть и с ним такой душевной близости не наблюдается... и так же это автоматически приведет и к физической измене... ведь что как ни секс, является лучшим способом отблагодарить человека ( речь не идет о перепихоне - механическом сексе ).

Из этого вытекает еще один вывод... разбираться все же придется скорее всего в одиночку. А, какое это займет время, даже предположить невозможно. Хотя с другой стороны монеты ясно видно, что ни одна победа не даст столько, сколько может отнять одно поражение. Можно всю жизнь гоняться за собственным хвостом.

Как сторонник идеи о том, что близкие и дорогие люди чаще всего играют роль собственной слабости и рычагов давления на принятие определенных решений, стою перед трудным размышлением. Ведь на сегодняшний день я сам себе мотор, опора, друг, соперник и все подобное. Чаще всего это загоняет в цейтнот и влечет за собой ошибки и возможные трудности со здоровьем. Во всем есть свои плюсы и минусы, как видно нет ничего, что не имеет минусов... как-то мне сказали, что я боюсь брать на себя ответственность за кого то еще кроме себя. На самом деле я пару раз пытался брать на себя ответственность и ничего толкового из этого не вышло... хотя присутствия талисмана не было.

Страх перед ответственностью.
Не знаю, иногда срабатывает у людей механизм самозащиты и приводит к отрицанию очевидных чувств, страхов, фобий. Просто то бы уберечь свое сознание от какой либо травмы. Возможно я прятал свой страх перед ответственностью. И я еще с той ночи в Иерусалиме таскаю за собой поставленный мне диагноз, который счел верным " Ты в отношениях выбираешь то, что считаешь безопасным "... ведь на самом деле так... так оно было по крайней мере 25 лет моей жизни. С начала года у меня не было времени много размышлять об этом, но теперь я чувствую цифру 27... и не чувствую никакой сильной связи со своими потребностями из прошлой жизни. Хорошо выучил, что ничто не бывает абсолютно верным и однозначным, когда речь идет о человеческом факторе... ведь человек это сложная система молекул все время прибывающих в движении, которые умирают и вместо них рождаются новые,.. раз в семь лет в человека постепенно происходит полная смена молекул, и по сути восприятия человеком окружающего мира и себя меняется... А значит в следующем году, мне уже будет не знаком человек, который жил 21 до 28 лет... у меня завершиться еще один жизненный цикл и я буду совсем по другому ощущать мир... то есть на клеточном уровне я не буду помнить, что я ощущал в 25... может быть этот цикл и есть тот самый виток спирали? Еще одна параллель? Не знаю.. это лишь теории.

Итог.
Я знаю свое место на сегодняшний день... мое место в борьбе за собственное место, а путь к нему только начался. Все что во мне есть, это попытка самообмана, как некоторые это называют - надежда - что я все же и правильные поступки совершал... но факт остается фактом... талисмана у меня нет... только то, что есть в моем внутреннем мире, ремонт в котором по большому счету практически закончен... осталось лишь заняться интерьером.

Думаю, что те, кто не показывая себя читают мой дневник, а по статистике я вижу, что читают, знают что это за талисман, который у меня был, а точнее КТО. но все же выставлю фото, как минимум хотя бы потому, что оно мне очень нравится...