Что же.... вот он тот самый день.... я отошел от всех начатых в прошлом году дел и стоило мне это порядка 6 000 которых у меня нет. Потерял все связи, влияние, доверие... с таким темпом через 2 года мне придется менять страну. Теперь я снова работаю на простой работе, как все плачу налоги и просто чувствую себя лохом... и скорее всего не безосновательно.
До марта мне нужно найти где достать 20 000 и таким образом, что бы возвращать мне их не было нужно. Идей пока нет. За прошлый год я научился срать на законы... проблема в том, что мне не хватает объема мозга все проделывать в одиночку, без советов людей знающих.
Начну пожалуй с того, что поставлю на колеса свой сузуки 1100 и будут на нем ездить не смотря на то, что документов на него нет, а это значит, что ментам останавливаться нельзя, иными словами, живым не дамся. Надежды на открытие мото клуба вне закона, уже кажется не сбыточной мечтой и я совершенно один в своих взглядах. Просрав все свои связи, создается впечатление, что придется молча возвращать долги работая на заводе и сдаться перед семьей и принять от них помощь и устраиваться на нормальную работу по семейным каналам... провал. Но ничего не поделаешь... жизнь продолжается несмотря на то, что жить то и не хочется, а значит можно самому создавать правила и играть по ним.
Перечитал вчера свой синий (первый) дневник. Сказать, что я когда либо был доволен тем что имею не могу. По крайней мере исходя из моих записей с 2002 года. Правда в период синего дневника и последующего красного, я играл в карты, в биллиард, было много людей и даже армия была впереди. Единственное что явно изменилось, это только количество людей и девушек в моей жизни, которых я подпускаю близко. В красном дневнике я писал об условиях своего проигрыша в этой жизни и одним из пунктов было то, что произошло уже в этом году. Мое возвращение в Афулу в родительский дом в возрасте 27 лет. И если внимательно вчитаться в мои ранние записи, то со мной происходит все то, против чего я жил тогда.
У меня есть еще пара козырей, конечно. Но вряд ли у меня получится ими воспользоваться, хотя одним из козырей является человек, которого я ни разу в жизни не виделся и общаюсь с ним в режиме онлайн уже долгие годы. Он в моей ситуации разглядел множество плюсов и объяснил всю красоту моей безнаказанности... мол у меня есть еще шанс и мне жизнь просто сделала подарок, что все сложилось именно так. Больше всего он мне советовал заняться собой и своим внешним видом... я с грустью посмотрел на свой тренажер и боксерские перчатки. Так же этот парень мне напомнил обо всех моих увлечениях... как основное он выделил историю и философию... по его мнению во мне множество знаний о прошлом, которое я по глупости не применяю в жизни сегодняшней... возможно он прав...

Даже сдаваться по-человечески не умею... опять все построено вокруг моих хочу\не хочу и больше на моих условиях... другими словами, нифига я не сдался.... скорее я сдался на публику, но себя в этом убедить не смог.
Вернусь к образам.... образ себя, который я для себя же построил, вылился на люди в полной противоположности... со стороны я назвал бы это бесхребетностью, но это явно что-то другое. В любом случае, я каким то волшебным образом превратился в того, кем быть не хочу, но эта трапа ведет к такому осознаю себя, кем я считал. что никогда не буду. То есть нужно пройти этот жуткий путь, в период которого противно смотреть на себя в зеркало, что бы потом остаться при своем и обрести себя в полной мере. Как я уже писал, я готов к любым потерям и я их несу уже... по большому счету я на пути к полному одиночеству и гордому холоду... возможно это кажется пафосным, но пафоса здесь нету... оградившись от людей и найдя источник дохода без контакта с массами, жизнь действительно предоставляет покой. Риск мой большей частью не оправдан.

До конца года осталось очень мало времени, а резкие перемены все еще возможны.... в разные стороны.
Теперь тема половинчатости. Я все еще не научился не нуждаться в женском внимании... я все еще на подсознательном уровне надеюсь на чудо, которое всем своим существом избегаю. Теперь, это у меня цель в категории пассивного достижения в спокойном режиме на 2014 год, изменить в подсознании этот дефект навязанный обществом - нужда в партнере пля жизни. Но наладить нужно все таким образом, что были женщины, которые бы меня понимали и их устроит то, что я не больше чем партнер для секса. Такое уже было и не вижу причин, что бы к этому не вернуться. Если кто-то знает, как исправить это в подсознании, буду только рад совету.

Фото: февраль 2012-го


Кто-то зимой хандрит, кто-то греется с любимым человеком, кто-то мечтает... а кто-то просто в тихом режиме пытается разобраться в происходящем.
Я не знаю где я сбился с пути. Я не знаю где эта отправная черта, переступив которую я начал идти в непонятном направлении. самое неприятное, это то, что я не знаю для чего я вообще делаю, то что делаю. Иногда мне кажется, что я на верном пути, иногда мне кажется что я ломлюсь в открытую дверь, иногда мне кажется что я хожу по кругу... но все это ОДНА дорога. Что я хотел изначально? Байк, работу, дом, друзей разделяющих мои желания и часть моих взглядов... смех, радость, да любовь. В итоге у меня что не день, то война. С одной стороны сдаваться не хочется, с другой стороны я вижу, что каждый день я теряю расположение людей и близких.

Подведу итоги года прямо сегодня. Оставшиеся дни вряд ли что-то изменят... как минимум в лучшую сторону... к переменам в худшую сторону я уже привык - это повседневность.

И так!

Январь:
Январь помню смутно, но носил он теплый характер и выглядило все замкнутым кругом. Я работал на заводе и получал минимальную зарплату. Сказать, что я был в депрессии, это ничего не сказать. Меня сьедало то, что у меня в середине 2012 угнали байк, что я работаю на заводе и живу в Афуле... в декабре 2012 я сделал запись, которая стала пророчеством с февраля месяца.

Февраль:
Меня выдернули из моего серого и скучного существования и дали возможность немного и неплохо заработать не самым легким трудом. Так же появилась надежда на приобритение нормального байка уже в этом 2013, так же выход из долгов и наконец создание мото-клуба. Весь февраль я разрывался между заводом и новой работой, был в тумане от новых лиц, знакомств и вообще всего нового для меня.

Март:
Был перебой с новой работой, но перспективы заработка не исчезли, пол месяца просидел дома, может чуть болше... пару раз поработал на заводе, затем оказался в Эйлате на две недели и понеслась по новой и надежда осуществить все то, что хотел в Феврале еще больше усилилась.

Апрель:
Этот месяц вообще не помню... просто прошел.

Май:
Переломный месяц. Столкнулся лицом к лицу почти со всевозможными трудностями и кое как их преодолел. Но надежда, как - то подугасла.

Июнь:
Очень тяжелый месяц, в котором не было видно ничего... я делал все что мог и на этом все.

Июль:
Начало краха в 2013-ом. С самого начала месяца плохие известия и не благоприятные ситуации ЕЖЕДНЕВНО! Как бы я не выкладывался лучше не получалось. Опять откатило в Эйлат... там то же постигла безуспешность, НО! Появилась новая возможность и не одна!

Августь мать его:
Не смотря на миссию моей командировки, во всех внешних делах засиял неплохой куш! Все что было нужно, это вселить энтузиазм во всех нужных мне людей... хватки мне не хватило, да и финансово реализовать я не потянул. Ну да и черт с ним! По возвращению на север после десятого числа, работа опять ушла в упадок, и не без моей вины на этот раз. Но, никто не отчаивался, занялись внешними делами и засияли действительно крупные суммы. Козалось бы Август мой месяц и должно получиться. Успеха не было, месяц прошел без чудес, а точнее начал вселять сомнения на тему успешности года и поставил под сомнение выход из долгов в этом году.
Банк, мне уменьшил разрешенный минус на 7 000.

Сентябрь:
Ну да Бог с ним! Продолжение внешних дел! За что только не брался. Табак, Мясо, земли, недвижимость, Машины.... бестолку. Денег нет. Пришлось одалживать, что бы срочно расплатиться с банком. Абсолютно все не особо продвигается, ведутся лишь разговоры, а результата и денег нет - куча праздников.

Октябрь:
Ладно, не стоит отчаиватсья! Время еще есть, нужно крутиться. Я заболел и на три дня свалился.
Вторая половина месяца: Провал с мясом, табаком, землями, недвижимостью. Доход от торговли машинами, просто смешной. Начал новое дело... мебель и ремонтные работы. Чуда не произошло. Денег совсем нет и уже нужно возвращать одолженное + банку. Настроение и мораль приземлились.

Ноябрь: Официальное открытие фирмы по торговле мебелью и ремонтам. Ни в какую не идет. Надежда пала, хотя бы не скатиться ниже.

Декабрь:
Хех... ну вот, я уже тут. Доходов вообще нет. Как бы есть, но все в обороте, все полученные чеки на Январь. Снова есть машины, которые можно продать, но не факт что успею. Опять, как и в Августе одни встречи и разьезды, появился мизерный шанс получить неплохие заказы, но на чудо я уже не расчитываю. Одно приятное НО! Я попал в Израиле в снег! Теплых эмоций было хоть отбавляй. Впервые за долгое время я почувствовал, что ощущаю, как с кровью по телу бегут действительно теплые и приятные эмоции и я понял, как я устал и как хочу простого, человечского покоя. В этом месяце я четко заметил, как моя деятельность ударила по семье в последние три месяца. Капитулировать? Продолжать с тем, что есть? Не знаю какое решение принять. Осталось 12 дней. Надеиться на какой-то благоприятный случай? Вряд ли! Смотрю на себя в зеркало и вижу трещины. Нет, не в зеркале! В отражении...
*********************************************************************************************************************************

Чтож, основная ошибка, за которую я себя сьедаю! Это моя собачья преданность... я с полным пониманием отнесся к человеку в его трудный период и позволил не приемлимое отношение к себе, понимая всю ситуацию. НО, когда ситуация прошла, вернуть нормальные взаимоотношения не получилось! Я из кота, превратился в послушного пса... я самостоятельно и сам того не заметив, упустил равенство, которое с трудом пытаюсь вернуть, а кричать я не люблю... весь декабрь снова отрабатываю командный тон, но сил на все это просто нет. Хочется верить, что я усвою урок, как усвоил урок не помогать людям, пока они этого сами не попросят. А когда попросят, не всегда помогать.

Итак! что я имею в 5 часов утра 18-го декабря?
Как минимум трех дорогих мне людей, с кем абсолютно пропало общение, а вместе с ним и взаимопониание. Осталось пара друзей, за что огромное спасибо. Байка нет и надежды на скороее приобритение тоже нет.
Долгов стало меньше, но они подлежат СРОЧНОЙ выплате, что увеличивает риск снова упасть в долговую яму, и в этом случае откат на два с половиной года назад. Я лишился поддержки, понимания и судя по всему доверия со стороны самых важных людей до сегодняшнего дня, а по большей части это почти вся семья. Обрел влиятельных и далеко не надежных на данном этапе знакомых, на чью помощь я расчитваю, но не особо надеюсь и стараюсь быть с ними максимально осторожным. Есть чувство, что я болен, причем серьезно, но идти к врачу не решаюсь и более того, просто не хочу знать. Но мое состояние ухудшается. Скорее всего из-за психологисеского аспекта. Итого.... я в погоне за независимостью, стал супер зависимым от обстоятельств, что меня совсем не радует.

Жажда свободы, меня абсолютно открыто ведет к абсолютному одиночеству. Пока есть люди, которые хотят меня видет и не много интересуются мной, но есть у меня такое не приятное чувство, что это у них скоро пройдет. Хороших мыслей и идей меня в этом месяце не посящает, прогнозировать 2014 ни то что не хочется, а просто страшно. Впервые в жизни страшно.

В этом году пережинилось ОЧЕНЬ много народа, сказать что во мне это вызывает какие-то мысли? Не могу. Но тем ни менее я об этом пишу. Видимо в этом явлении есть что-то, что режет мое подсознание, но я так и не понял о чем это.

Я чувствую, что я стою где-то посреди линии жизни. Назад смотреть не хочется. Впереди никакого красивого вида, под ногами грязь и болото, над головой небо предвещающее бурю. Первая мысль - заберите у меня эту жизнь, отдайте другому или остановите землю, я сойду. Вторая мысль, карма существует и я получаю по полной программе - но в карму я не верю. Третья мысль, что стоит за всеми этими испытаниями и есть ли там за горизонтом на моем пути то, чего я так страстно желаю? И как далеко то самое "за горизонтом"? Когда-то ОЧЕНЬ давно, еще до армии у меня был разговор о том, что моя жизнь состоит из идеалов и это плохо, потому что когда они будут рушиться, часть меня будет умирать.......... много их разрушилось. Но я как осел перед которым повесили на полочке еду и он упорно и не сдаваясь идет вперед, а еда ( цель ) все на том же растоянии, не смотря на пройденные километры. Наверное моя беда и беда моих близких, что меня в детстве приучили не сдаваться. Наверное по этому я не могу отличить правильный путь от не правильного и на каком бы я ни был, сдаваться из-за трудностей я не собираюсь, не боюсь никаких потерь, хотя тяжело их переживаю, но все равно иду вперед. Только вперед.



Цена счастья.
Я пару недель задумывался, что для меня счастье? Ответа не нашел... все, что мне давало счастье, уже давно и безвозвратно позади. Впереди можеть быть удволитворение, но какое оно? какую цену и за что я ее заплачу? Этот год поднял больше вопросов, чем дал ответов. Во второй половине года мне ничто не подарило столько радости, как снег, который увидел впервые за 14 лет. Мне дает надежду, что я помог другу МОЖЕТ БЫТЬ, достичь чего-то правильного в жизни, но наверняка это будет известно ровно через год, и то. Опять же, что для меня счастье? Что для меня умиротворение? С одной стороны меня греет то, что я помог другу, но с другой стороны я полез помогать, когда меня об этом не просили. Я не ищу отношений, но ищу влюбленного взгляда в мой адресс. Я холоден, как лед, но хочу давать тепло. Положительное и отрицательное начинает в открытую биться и совсем скоро должен быть разряд молний и грома. Я предчувствую большую войну и бой с самим собой. Какие мои стороны победят - представления не имею. Но что мне вся эта суета принесет? Целью года были деньги и их в конце года просто нет... как и в конце прошлого. Но был шанс, в отличии от прошлого. Что совсем не ассоциируется у меня ни с счастьем, ни с умиротворением, так это то, что впервые за прожитые годы абсолютно вся семья может собраться и ополчиться против моих действий и я не отрицаю их правоты. Но во всей этой картине я не вижу ни покоя, ни гармонии, вообще ничего из того в погоне зачем я столько лет.


По большому счету, год подавал надежды и был благоприятным... но в его середине я в чем-то дал маху и потерял контроль. Откровенно говоря, да и я писал об этом. Я не желал продолжения, в подобных условиях в 2014-ом, вплоть до смерти вместо этого. Но, опять же я не умею сдаваться. Хотя многие мои решения выглядили так, как буд-то я сдался. Особенно это косается женской половины. На самом деле все, кого я продинамил или "упустил" должны сказать спасибо моей дальнозоркости и моей уверенности в себе, что я не самая удачная партия для отношений. Что косается отношений, я в этом году наткнулся на потрясающую девушку, но принял решение отказаться от нее, не смотря на огромное количество плюсов, которые я разглядел. Что? Как? И почему? Абсолютно не важно. Просто понимал, что ей нужно что-то другое. Что не впервые.

ТО чего я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу. Безперебойного дохода, который мне позволит: Жилье, байк, свободное время в достатке. И что бы это было легко, а не постоянная война и двойные смены, что бы все это оплачивать. Я даже согласен и готов ездить в полном одиночестве. Я даже уже не хочу, что бы меня любили и все подобное. Я и один неплохо умею проводить время. Добьюсь ли я этого в течении следующего года? Поживу увижу. На самом деле желаний у меня много. Нужно будет снова заняться саморазвитием и самопознанием... я в этом году практически не косался ни философии, ни истории, ни психологи.... просто пролетевший год.

Потеря:
Я потерял страсть и огонь.

***********************************************************************************************************************
Для начала обращусь к тем трем людям, которые читают мой днев в этом году. Вы кто?
***********************************************************************************************************************
Самый плодотворный год для этого днева был 2010-ый, и не удивительно! Ведь начал я днев с того, что перебросил сюда самые любимые записи со своего предыдущего. Самый не плодотворный год, это 2013-ый.

Два раза перечитал днев за эту ночь и не знаю как к нему относиться... самое страшное, что я не знаю как воспринимать самого себя... ведь весь этот днев так или иначе говорит - Лиса. Большая часть записей прямым или обходным текстом о ней... о моем восприятии. А, значит, что мой мозг долгие годы был занят именно ею. Не могу сказать что это плохо, но и не могу сказать что это хорошо. Читая такой днев со стороны, я бы однозначно дал диагноз - одержимость. Успокаивает лишь то, что я гоняюсь за тем чувством гармонии и полноценности достаточно пустого на первый взгляд окружающего меня мира, хотя это не так. Сносить дневник или какие либо раздражающие меня самого записи - я не стану. Хотя в общем целом с Лисой разобрался в предпоследней записи - талисман. Теперь эта тема не актуальна.

Близится к концу 2013-ый. И я второй год подряд боюсь подвести трезвый итог. Хотя, прошлый по сравнению с этим - цветочки. Итоги этого года, я даже прямым текстом подвести не могу. Впереди есть еще месяц и я очень надеюсь, что что-то измениться, вот только надежды на это уже нет. Завалился капитально, но об этом или в конце декабря или в начале Января.

Я в первой записи года писал "Я не хочу умирать став другим, забыв всю свою жизнь.". Так вот: теперь набралось достаточно багажа, что бы с уверенностью сказать, что я готов полностью и абсолютно потерять свою память прямо сейчас! Мне необходим формат мозга. А, так же и сдохнуть после написания этого поста уже совсем не страшно. Да и вообще умереть в 27 это, как я заметил, модно. Так что я не против. Но не с моим счастьем. А, еще я убедился в своем таланте уничтожать хорошее о себе мнение, через мерным пониманием и своей собачей преданностью, не смотря на свой кошачий взгляд на жизнь. Я в этом году совершил свою классическую ошибку, о которой я напишу в итогах за год. В любом случае, мне с каждым днем все большему нужно учиться, хотя в детстве я думал, что с каждым днем учебного материала должно стать меньше.
Но я выбрал направление обучения. Я вопреки здравому смыслу и инстинкту самосохранения начну скалиться по поводу и без повода. Конечно, очень хочется улыбаться, но вряд ли.

Дней десять назад серьезно взвешивал идею пойти к психологу, но когда прошел мимо мото-школы, понял, что дешевле будет взять пару уроков, что бы просто покататься на байке, чем один прием у психолога. А, может и на самом деле нужно расскошелиться на психолога - не знаю, оставлю эти размышления на Январь 2014-го.

Ну и основное на данном этапе, которое НИКАК не находиться в моей жизни материально, но на подсознательном уровне развивается. Я на протяжении всего года был окрылен мыслями о клубе! В создании которого, я уже сильно сомневаюсь. Более того, с нынешним коллективом этого делать категорически нельзя! Пока я не имею финансовой возможности взять хороший байк, сделать страховку, купить экип и охранную систему для байка за наличные одним платежом, я постараюсь разобраться в себе - чего я хочу: литровый спорт или чоппер. А, там как сложиться с клубом, в любом случае я не буду проявлять инициативу.

Интересный поворот в моем отношении к четырех колесному транспорту! Я в этом году понял, что хочу себе Мерс S550, но мне кажется, что это скоро пройдет, потому что я подумываю, что бы выйти из того мира, в котором сейчас нахожусь. Хотя, если все таки сложится, вряд ли я заставлю себя выйти. А, еще от бесплодности последних трех месяцев я открыл свое дело, до сих пор до конца не понимаю как им управлять, но есть хитрожопый наставник... короче, хочется надеется, но я с Августа столько заваливался, что даю себе отчет в том, что это последняя попытка в достижении финансового блага и тотального достатка. Я уже вижу, что следующие пару ударов меня собьют с ног и пытаться встать я вряд ли в ближайшие пять лет захочу. Главное изловчиться и успеть сесть на байк.

Очень хочется радоваться и быть эмоциональным, но просто больше нет никаких сил. Мне кажется я могу днями сидеть на кресле-качалке, курить трубку и не нуждаться в собеседнике. Ааааааа! Мои собеседники в этом году, это просто катастрофа! Предпочитаю даже не открывать рот, а просто молча сидеть и уловками не входит в тему разговора. Еще пол года и я окончательно разучусь говорить, смогу только писать. Возможно так, даже лучше. Хотя все же, есть пара-тройка редких собеседников, с кем приятно пообщаться. И все же откровенным я уже ни с кем не могу быть. Ни с кем.

Александр Алексеевич Бершадский - псевдоним, который я выбрал себе несколько лет назад. В этом году я понял, что я просто выбрал имя, за которым буду прятать свои мысли, если ими очень сильно захочется поделится в социальных сетях. Вот к примеру две последних:

1) Когда человек не имеет ничего, то перед ним целый мир. Когда он начинает обретать свое, то мир сужается до одной тропинки, с большим количеством поворотов. (с) А.Бершадский.

2) Когда мы что-то забываем, пока движемся вперед, мы обязательно в будущем наткнемся на что либо, что напомнит нам о забытом прошлом, мы даже вспомним как это ощущалось. Если мы потеряли что-то или кого-то в прошлом, значит если двигаться дальше, мы можем обрести это заново, как утерянное воспоминание... само собой. Это случайность, которая скорее всего закономерность. (с) А. Бершадский

***********************************************************************************************************************

Гражданин Вавилона: первый август.

К концу прошлого года и в начале этого, я сделал пару записей. Те мысли и чувства замораживали сердце и съедали рассудок. Сейчас, спустя совсем немного времени я с ужасом вижу, что мысли материальны и когда они соединяются воедино со страстным желанием, то порождается адское вселенское безумие, которое дает тебе возможность проверить способен ли ты на то, чего так желаешь.
Хрупкий мир, жители которого обречены лишь на один путь – наверх. Любая ошибка может стать роковой, которая повлечет падение в бездну. Мир, в котором я еще не до конца освоился потому что, все еще жива часть прошлого меня. Но это продлиться недолго. Изо дня в день, я чувствую, как меня это душит и мешает. Мне есть у кого учиться, но запас времени для учебы в песочнице я исчерпал. Этот Август должен убить прошлое и сжечь его дотла, что бы первый день сентября развеял ветром последнее, что осталось от летнего костра.
С чего начинается путь к успеху? С выбора цели… чем она сложнее, тем больше шансов забраться выше. Этот август самый сложный из всех, настолько, что даже эмоции в слова не передаются и это меня возбуждает, возбуждает интерес – как я разрешу данные ситуации.

Чувство утраченной жизни. Чувство чего-то утерянного навсегда. Чувство пережитой смерти... но я жив. Значит нужно идти дальше, но продолжение пути запрещает иметь прошлое - оно тянет вниз и душит... прошлого нет, его не существует. В будущем нет смысла... а значит свобода рядом, есть только один день - сегодня.
На прошлой неделе, я по новому начал понимать легенду о Фениксе.

Ничто в жизни не происходит просто так.
Я последние пол года наблюдаю насколько интересная штука человеческий мозг.
И конечно, как я это умею, думаю в основном о себе. В придачу ко всем чувствам и немного грустным наблюдениям, понял - я хочу иметь счастливую смерть во вторую молодость: это когда ты уже прожил, но когда еще относительно в здравом уме те, кто докучали нравоучениями. Когда старость не изуродовала тебя до неузнаваемости. Я не хочу умирать став другим, забыв всю свою жизнь.

Мог бы на пол книги расписать эту мысль, но сохраню ее так. Возможно, я к ней еще вернусь.

В дополнение к итогам 2012.

Должен отдельно поблагодарить несколько людей.
Брат, его девушка Лера и их компания: что не был одинок в первой половине года, а так же отдельно назову имя Влад.
Женя Скорик (пудель): За то что не одинок во второй половине года.

ИРА ФАРХИН: прошлое ушло в прошлое... спасибо за те две недели и то как они прошли. Как выяснилось мне это было необходимо, я больше о себе начал понимать. Я победил, последнее слово было за мной.

Нет на этой планете человека, который себя ненавидит больше...

www.youtube.com/watch?v=Za82GhrI0n8